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一分钟左右的简单剧本（一分钟左右的简单剧本对话）

发布时间：2023-05-22 10:37:45 稿源：创意岭阅读： 68

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于一分钟左右的简单剧本的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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本文目录:

急~~~6人最少一分钟英语话剧剧本！~！~
搞笑小品剧本（一至两分钟）
简短1分钟的爆笑小品
求一个1分钟的简单故事剧本，急需急需。
求一个一分钟的短片剧本，故事情节简单。不要动画类的。适合学生拍的，年龄跨越度小

一分钟左右的简单剧本（一分钟左右的简单剧本对话）

急~~~6人最少一分钟英语话剧剧本！~！~

FORREST (voice-over) That Momma, she sure was right.
It's funny how things work out.
EXT. BAYOU LA BATRE/BUBBA'S MOM'S HOUSE - DAY
Forrest walks up to a shack on the edge of the Bayou. A group of black kids play in the front yard.
FORREST (voice-over)
I didn't stay home for long, because I'd made a
promise to Bubba. And I always try to keep my promise.
So I went on down to Bayou La Batre to meet Bubba's
family and make their introduction.
Bubba's mother named MRS. BLUE and her other children look at Forrest.
MRS. BLUE Are you crazy, or just plain stupid?
FORREST Stupid is as stupid does, Mrs. Blue.
MRS. BLUE I guess.
EXT. BUBBA'S GRAVE - DAY
Forrest steps over to Bubba's tombstone.
FORREST (voice-over)
And of course, I paid my respect to Bubba himself.
FORREST Hey, Bubba, it's me, Forrest Gump. I remember
everything you said, and I got it all figured out.
Forrest pulls out notes from his pocket.
FORREST I'm taking the twenty-four thousand, five hundred
and six-two dollars and forty-seven cents that I got...
EXT. BAYOU - DAY
Forrest walks across a yard where men are cleaning shrimp.
FORREST (voice-over)
... well, that's left after a new hair cut and a
new suit and I took Momma out to real fancy dinner
and I bought a bus ticket and three Doctor Peppers.
Forrest walks along a wooden pier. Forrest pays an old black shrimper a large wad of cash.
OLD SHRIMPER Tell me something. Are you stupid or something?
FORREST Stupid is as stupid does, sir.
EXT. BUBBA'S GRAVE
Forrest stands at the grave.
FORREST Well, that's what's left after me saying, "When I was
in China on the All-America Ping-Pong Team, I just
loved playing ping-pong with my Flex-O-Ping-Pong Paddle."
Which everybody knows it isn't true, but Momma says
it's just a little white lie so it wouldn't hurt nobody.
So, anyway, I'm putting all that on gas, ropes and new
nets and a brand-new shrimpin' boat.
EXT. BAYOU - DAY
Forrest steers his shrimping boat. The boat is old and rusty. Forrest unleashes his nets as his catch of the day drops to the deck. It is a bunch of garbage and shells. Forrest picks up one shrimp.
FORREST (voice-over)
Now, Bubba had told me everything he knows about shrimpin',
but you know what I found out? Shrimpin' is tough.
EXT. DOCKS
Forrest pulls a couple of shrimp out of a bucket.
FORREST I only caught five.
OLD SHRIMPER A couple of more, you can have yourself a cocktail.
The old shrimper begins to walk away, then stops and looks at Forrest.
OLD SHRIMPER Hey, you ever think about namin' this old boat?
FORREST (voice-over) I'd never named a boat before,
but there was only one I could think of.
Forrest paints a name on the side of his boat. The name is "Jenny."
FORREST (voice-over)
The most beautiful name in the wide world.
福里斯特（配音）表示， momma ，她肯定是正确的。
它的搞笑的事情是如何工作。
分机。河口香格里拉batre /布巴奇摩妈妈的家-天
福里斯特各界到一个新夏克对边缘的河口。一群黑人小孩玩的，在前院。
福里斯特（配音）
我没有留在家时间不长，因为我会发了言
承诺布巴。我也总是尽量保持我的诺言。
所以，我又下降至河口香格里拉batre以满足布巴的
家庭，使他们的介绍。
布巴的母亲名叫陈。蓝和她的其他孩子看福里斯特。
陈。蓝色是你疯了，还是只平原愚昧？
福里斯特笨，是因为愚蠢的那样，夫人蓝。
陈。蓝色我猜。
分机。布巴的陵墓-日间
福里斯特步骤，以布巴的墓碑上。
福里斯特（配音）
而且当然，我对我的尊重，以布巴自己。
福里斯特嘿，布巴，这就是我，阿甘正传。我记得
一切你说，我得到这一切揣摩。
福里斯特取出注意到，从他的口袋中。
福里斯特我走24000 ， 500
和六年两美元和47美分给我的...
分机。河口-天
福里斯特各界横跨院子，在男子清洗虾。
福里斯特（配音）
...那么，剩下的后，一个新的理发及
新西装，我接任momma出真正的花式晚宴
我买了一辆公共汽车车票和三名医生，青椒。
福里斯特各界沿着木制码头。福里斯特自付一个老黑shrimper一个大的Wad现金。
老shrimper告诉我的东西。你是笨还是？
福里斯特笨，是因为愚蠢的那样，主席先生。
分机。布巴的坟墓
福里斯特站时，严重的。
福里斯特好，那是什么的离开后，我说， "当我
在中国对全美国乒乓队，我只
喜欢玩乒乓与我的挠性邻乒乓划桨" 。
其中每个人都知道这不是真的，但momma说
这只是一个小白色谎言，所以它不会伤害任何人。
所以，无论如何，我把所有的气体，绳索和新的
蚊帐和一个崭新的shrimpin '船。
分机。河口-天
福里斯特指导他的捕虾船。该船是老锈。福里斯特释放他的蚊帐，因为他赶上的一天下降到甲板上。它是一堆垃圾和贝壳。福里斯特拿起一个虾。
福里斯特（配音）
现在，布巴曾告诉我的一切，他也知道shrimpin ' ，
但是，你知道我什么发现？ shrimpin '是硬的。
分机。码头
福里斯特掏出一对夫妇的虾出一桶。
福里斯特我只捕获五名。
老shrimper一对夫妇的更多信息，您可以有自己的鸡尾酒。
旧shrimper开始走开，然后站，并期待在福里斯特。
老shrimper嘿，你是否想到约namin '这个老船民？
福里斯特（配音）我从来没有叫船之前，
但也有我唯一能够想到的。
福里斯特描绘了一个名字就一边他的船。名字是"珍妮" 。
福里斯特（配音）
最美丽的名字，在这个世界上。

搞笑小品剧本（一至两分钟）

一.剧本
剧种：小品
作品名称：《武松打虎》
角色：店家武松猴子老虎警察
（故事从景阳冈酒店开始……）
店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？
武松：怎么说？
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！
武松（面露难色）：哇！十几万？……
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（犹豫）：这……
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）
（武松来到山冈上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊声落，虎啸）
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！
二.双簧
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

简短1分钟的爆笑小品

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗
　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声**吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　27.有两个**钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　35.秀发去无踪，头屑更出众！
　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　40.站的更高,尿的更远
　　41.走自己的路，让别人打车去吧。
　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛**呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，**对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放**射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了***之后，就天天让我跟他一起跑步！
　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
　　67.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
　　半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没***的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有***。
　　69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”
　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了
　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
　　其实小明是一条*<*r />
　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
　　公主：“破喉咙！”
　　没有人：“公主！我来救你了！”
　　魔王：“见鬼了..”
　　鬼：“谁发现了我？”
　　谁：“关我什么事？”
　　魔王已死！！
　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　82.消防队：哪里着火了？
　　报警人：我家。
　　消防队：我是问在什么地方？
　　报警人：在厨房。
　　消防队：我是说我们怎么去？
　　报警人：你们不是有消防车吗？！
　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
　　89.**被执行**，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时**哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬*一*就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬*一*就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬*一*就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”
　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
　　“ 没关系，你可以去下面找他 "
　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
　　儿子：“‘这太简单了’。”
　　妈妈：“简单还不快说？”
　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”
　　语毕，就将儿子教训了一顿。
　　接着，妈妈又问：
　　“‘what’这字何解？”
　　儿子：“‘什么’。”
　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
　　儿子：“‘什么’！”
　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……
　　处罚完，妈妈又问：
　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
　　儿子：“嗯U_U~。”
　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
　　儿子：“（呜）...”
　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了
　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的
　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
　　99.白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了
　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了

一分钟左右的简单剧本（一分钟左右的简单剧本对话）

求一个1分钟的简单故事剧本，急需急需。

他是一个日本人，有一天，他装修屋子，当他拆开墙上木版的时候，发现里面有一只壁虎（小蜥蜴）被一根铁钉牢牢地钉在墙上，可这只壁虎依然活着，他很纳闷，这只壁虎不能移动一步，是什么活到现在呢？于是，他就开始观察起来，不一会，他惊诧地发现，又一只壁虎爬了过来，用嘴里含着的食物熟练地喂着那只被钉住的壁虎，又后来，他更惊诧地想了起来：这只铁钉是七年以前的一次维修时，钉上去了，这简直是匪夷所思。七年啊！！！不论这两只壁虎是什么亲情关系，这需要多少耐心和关爱啊！
在70年代，那里的人们正大兴猎杀金丝猴，为的是用他们的皮做皮衣出口。她问过那里的人说：你们做了这么多皮衣，自己穿过吗？他们的回答是：我们不穿，谁穿那衣服呀，你知道吗？穿到身上的感觉象是穿头皮！因为金丝猴的毛很稀少，而切没有绒毛。
那时侯猎取金丝猴的方式是围山。人们先从四周将金丝猴往开阔地带赶，等赶到它们无处可逃时，接下来的就是人们砍倒周围的灌木，开始人猴大战。因为人们要的是金丝猴的皮，所以尽管往死里打，打得是人嚎猴叫，惨不忍睹。
有一次围猎时，有一只母猴怀里抱着一只小猴拼命的跑，跑的过程中，又顺手揪起了一只小猴驮到背上一起跑。这时有两位老猎人追了过来，其中有一位就是那同事的父亲。一直追到了悬崖边一棵大树上，好象猴子再也没处跑了，两位猎人举起了抢，就在要开抢的一霎那，那只母猴的手向前一伸，竟做出了一个象人一样的“暂停”手势，两位猎人很疑惑，就停了下来。这时，只见这位母亲把两只小猴抱到了怀里，给它们喂奶。可能小猴不是太饿，吃了一回就不吃了，跑到一边去玩了。然后这只母猴就摘下树叶，把剩的奶水往树叶上挤，再把树叶一片片的放在离小猴较尽的树叉上。等把奶水挤干了，母猴对着两位猎人，身体象前一躬，双手捂住了脸，意思是开抢吧。这时两位猎人的抢再也举不起来了，因为他们要射杀的不仅仅是一只没有灵魂没有情感的动物，而是一位伟大的母亲！
老猎人从此再也不打猎了。

求一个一分钟的短片剧本，故事情节简单。不要动画类的。适合学生拍的，年龄跨越度小

《论迟到》小明早上起床发现晚了几十分钟，前思后想，想起祖先小小明因迟到邂逅了女孩——小红，又想起老班上星期刚说自己迟到发愣的事情。最后小明还是麻溜的起来了去了班级的故事。其中小明的想法花40秒拍，片头片尾各站10秒，这黄金40秒你们也可自行发挥。一分钟还是有些短.

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