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90年代关于选机器人妻子的小品（90年代关于选机器人妻子的小品有哪些）

发布时间：2023-05-22 02:47:04 稿源：创意岭阅读： 128

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本文目录:

我的机器人女友小品演员
《欢乐喜剧人》上看的一个小品，讲的是一个小伙子找一个机器人当女朋友，他的爸爸妈妈也是机器人，这个小
蔡明演一个机器人，忘了和谁演了，那人想让她成为他想要的那种妻子的类型，什么善解人意型（求小品名字）
小品机器人老婆（郭德纲蔡明）台词

90年代关于选机器人妻子的小品（90年代关于选机器人妻子的小品有哪些）

我的机器人女友小品演员

我的机器人女友小品演员：
王宁，艾伦Allen
第一季冠军开心麻花继续高科技，这次穿越到未来，小宁演员王宁买了个充气智能机器人当女友，上演“胸口撞大墙”，可惜依旧没能骗过父亲演员艾伦Allen。。。
　　王宁，艾伦的小品《我的机器人女友》特别好看!哈哈哈哈笑不停!开心麻花无论你得第几～你在我心中都永远第一!
　　开心麻花王宁、艾伦团队，《我的机器人女友》立意、格调比较高，看后让人产生孤独感，但也可能因为高冷，普通观众接受起来不能那么快。

《欢乐喜剧人》上看的一个小品，讲的是一个小伙子找一个机器人当女朋友，他的爸爸妈妈也是机器人，这个小

开心麻花《我的机器人女友》

蔡明演一个机器人，忘了和谁演了，那人想让她成为他想要的那种妻子的类型，什么善解人意型（求小品名字）

蔡明郭达《机器人趣话》

90年代关于选机器人妻子的小品（90年代关于选机器人妻子的小品有哪些）

小品机器人老婆（郭德纲蔡明）台词

郭(唱):千金难买是单身,单身时间了想结婚,现在的女人实在气死人.我干脆买它个机器人.
郭:唉!单身这么多年啊.就一直没找到个合适的女朋友.我发现呀.一个十全十美的都没有.我在人堆里面算是呆烦了.所以呀.我干脆订购了一个进口的机器人作老婆.人的缺点毛病她一概没有.而且你让她干什么她就得干什么.舒服呀!!!哈哈哈哈.而且我还是按照毛阿敏的模样订作的呢.哈哈哈.呀...怎么长得象蔡明.怪不得给我打了八折呢.哎呀.完了.完了.完了,完了.完了.完了.我们俩在一起合作的时候她天天欺负我.这回她还跟我到家里边来了.我跟你说啊.你长的象蔡明我也就不计较了.可是你的脾气可千万不能象她.要不然我可真是花钱买罪受啊.
蔡:春节快乐鼠年吉祥.能为你效劳我三生有幸.呵呵呵.
郭:哎呀.这不错不错不错不错.这小嘴还挺甜的.哎呀这个钱花得不冤枉啊.你叫什么名字啊?
蔡:缺心眼子
郭:什么!缺心眼儿!哎.你这是什么名字啊,我看我给你改个名吧.我看你长得象蔡明,干脆就叫你菜花吧.我说菜花呀,从今往后,我就是你的丈夫,你就是我的老婆.过来让我亲一下啊.还不好意思.
蔡:嘿
郭:这怎么跟人似的说翻脸就翻脸.
蔡:在没有输入丈夫的程序之前,所有的机器人均为柔道七段.
郭:哎哟.哎哟我的妈呀.还是赶快输入程序吧,要不然我这年都得在医院里边过.你这里面都有什么性格类型啊?
蔡:女强人型,就是武则天那种感觉的.
郭:不要.我还想当一把手呢.
蔡:贪图享受型.就是你挣钱我帮你花.什么好吃吃什么,什么贵买什么.
郭:不要!不要不要不要.我不要和我一样的人! 你这里面难道没有适合我们普通老百姓用的那种类型吗?
蔡:有事业型,家庭型,娇媚型,纯朴型,热情奔放型,温柔贤惠型...
郭:等等.我就要这个,我就喜欢温柔的.
蔡:您回来了!
郭:你干什么
蔡:您辛苦了!
郭:你.你你.你想干什么
蔡:没有到门口去迎接您,实在是对不起呀.
郭:哦.呵呵呵呵.原来是这样...给给我上烟.
蔡(点烟,槌腿)
郭:啊舒服呀.哈哈.这这条腿.蔡明呀蔡明,你也有今天.这条腿!哈哈哈哈哈哈.哎呀我可算是熬出头了.(翻身农即奴把歌唱把歌唱....巴扎嘿)好了好了好了啊.起来吧.起来吧.起来吧.意思一下就行了啊.
蔡:我去我去给您倒茶
郭:啊好好好.
蔡:我给您作饭
郭:啊好好好.
蔡:菜花给您添麻烦了
郭:啊不不不.我们中国男人不习惯这样.
蔡:慢慢会习惯的
郭:我们不给老婆下跪就已经很满足了啊.
蔡:我去给您洗衣服
郭.啊不.我自己洗
蔡:我给您挠痒痒
郭:不.我自己挠
蔡:您不要太客气了.
郭:哎哟.这我腰受不了了,这遥控器在什么地方?
蔡:您在找东西吗?
郭:我没有找
蔡:我帮您找好吗?
郭:我自己找.
蔡:您....
郭(按遥控器):停! 哎哟.哎哟的妈呀.这两口子过日子总这么客气谁受得了啊.我看你还是帮我干点实际的吧.你就帮我收拾收拾屋子吧.
蔡:请选择清洁型.
郭:啊.清洁型
蔡:噢, 天哪,这哪象人住的屋子嘛.完全是猪窝.
郭:这这怎么可能是猪窝呢这
蔡:哎呀.脏死了.洗手.
郭:啊.什么?哎哟.我这个人最烦的就是洗手了.
蔡:你别忘了我是流水线上几百个工人你拧一把我摸一把攒出来的.身上什么细菌没有哇.给我安脑袋的佐滕正在得流感.安脖子的山田正在得肝炎.安胳膊的松井正在拉痢疾,安腿的渡边正在得伤寒.
郭:哎呀.那我还是洗洗吧...你说得刚才这几个人我都听着挺耳熟的.纠山也在你们那吧.
蔡:对.他病不重,艾滋病.
郭:哎哟.我发现你们那战犯还挺全的.啊.
蔡:劳动改造嘛.
郭:呃.好好好好.哎.你怎么老让我洗.你自己怎么不消消毒呀.啊?
蔡:我好办呀,你晚上睡觉的时候呀.坐上一锅开水,我这脑袋呀,胳膊呀,腿呀.全能拆下来.你把它们呀全放在锅里.用小火咕嘟咕嘟咕嘟一宿.第二天早起来,你再把我从锅里捞出来.按说明书装上就行了.
郭:我睡觉...锅里边炖着你..?这这.这我睡不着啊.
蔡:睡不着没关系,我这脑袋你可以不炖呐.把我这脑袋呀.放你那枕头边上.我给你讲故事,我特别会讲鬼故事.一只绣花鞋呀.篮色骷髅呀,绿色尸体呀..
郭:哎呀.停.哎呀.我都不敢在她屋里面呆了.你就不能弄点儿让我感到舒心的类型吗?
蔡:请选择善解人意型.
郭:哎哟.我的妈呀.你早说呀.我这个人最痛苦的就是没人理解我呀!
蔡:我理解你呀.你是不是经常跟一个叫蔡明的一想演小品?
郭:是呀.我们俩关系非常好啊.
蔡:是吗.其实你心里面特别恨她.她把好玩好笑的台词都给抢走了.害得你在台上大喊大叫,乱蹦乱跳. 呀.呀呀呀呀.
郭:嘘....理解万岁...坐.不瞒你说呀.我们两个在一起合作.每次演出只要下来.蔡明要是演砸了,我就安慰她.别往心里去,你演得挺好.其实我心里边想啊....
蔡:让你美.演砸了吧.该.
郭:对呀.她要是演火了吧,下来以后我也对她说....
蔡:别往心里去.这拨观众没文化.不该笑的地方瞎笑
郭:哈.对呀.我要的就是这种感受哇 .你怎么全都知道哇.
蔡:我善解人意呀.
郭:你可千万不敢说出去.你要说出去了我就没脸见人了.我非抽自己一个大嘴巴不可.
蔡:什么?
郭:我非抽自己一个大嘴巴不可.
蔡(抽了四个大嘴巴)
郭:哎呀.哎呀.哎呀.哎呀.停!哎哟的我妈呀.你怎么打人你?
蔡:你说想抽自己.我善解人意替你抽了,你又不高兴.你们人类真虚伪.
郭:哎哟的我妈呀.我们人类就是再有缺点可是我们知道疼!我们懂感情会痛苦.不象你们机器人.冷酷没感情!!!哎哟.再这么下去我这春节都熬不过去了.这是什么机器人.退货.
蔡:遥控器已坏.现在进入逻辑混乱状态
郭:你.你你你想干什么?
音乐起.蔡拉着郭跳舞.
郭:啊.松开我.啊哎哟.我真受不了.
蔡:我要你背我出去玩!!
郭:什么?你说什么?你让我背你出去玩?
蔡;嗯.你要是不肯背我.我们就跳舞吧!
郭:好.好好好好.我背我背.
郭:菜花呀.这大过年的你想去哪呀?
蔡:我要你背我到长城上面去玩
郭:长城?哎哟的我妈哟.赵忠祥同志来了没有?赵忠祥我送你个礼物....
两人下完

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