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十大排名幽默段子（10个幽默段子）

发布时间：2023-05-18 20:08:22 稿源：创意岭阅读： 954

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于十大排名幽默段子的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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本文目录:

1、精辟又幽默的搞笑段子
2、1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）
3、幽默经典笑话段子(精选59句)
4、经典幽默笑话段子王

十大排名幽默段子（10个幽默段子）

一、精辟又幽默的搞笑段子

精辟又幽默的搞笑段子

精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。

精辟又幽默的搞笑段子1

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

精辟又幽默的搞笑段子2

一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！

二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

精辟又幽默的搞笑段子3

一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

二、1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

一、【幽默笑话】结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

二、【幽默笑话】散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

六、【幽默笑话】帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

七、【幽默笑话】妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

九、【幽默笑话】这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

十、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

十一、【幽默笑话】小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

十二、【幽默笑话】昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、【幽默笑话】今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。”

十四、【幽默笑话】去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

十五、【幽默笑话】有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

三、幽默经典笑话段子(精选59句)

1、笑着说，搞笑着说

2、一时冲动，子孙危机！

3、人不聪明，学人秃顶！

4、在哪里摔倒，躺在哪里

5、我过马路，你在哪里？

6、天啊！我的衣服又瘦了。

7、幸福对我说，你还太小。

8、上多了，什么企鹅没见过？

9、要么活得好，要么死得快。

10、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

11、以废话的态度面对操蛋的生活

12、如果我是皇帝，封你为王子！

13、废话是人际关系的第一句话。

14、我赢了所有人，但我输了你。

15、低调闷骚高调，高调被打的迹象

16、知道你过得不好，我就放心了。

17、走完同一条街，回到两个世界。

18、过我的你也会给别人不要否认。

19、世界认识你这么大，我觉得很不幸

20、作为失败的典型例子，你太成功了

21、只要锄头舞得好，就不能挖角落？

22、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

23、不能因为我们有节日就把我当节日。

24、我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

25、你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

26、小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

27、烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

28、等待。也许不容易；伤害。但很容易。

29、难过就是，虽然很难，但总会过去的。

30、不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

31、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态

32、谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

33、叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

34、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

35、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

36、自从我得了精神病，我的精神就好多了。

37、不能拒绝的是开始，不能抗拒的是结束。

38、不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。

39、大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

40、当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

41、还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

42、淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

43、下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

44、考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

45、如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

46、我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

47、我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

48、我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

49、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

50、每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

51、信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

52、真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

53、连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

54、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

55、人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

56、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

57、淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

58、男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

59、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

四、经典幽默笑话段子王

经典幽默笑话段子王

多笑有益身心健康哦，为了大家的健康着想，下面是我为大家整理的经典幽默笑话段子王，希望大家喜欢。

1、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”

流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛!”

女神笑了：“你也是安徽阜阳的。”

我哭了。。。

2、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样?

我哎哟一声，大叫：肉痛!

3、小青怒问：法海，我姐夫呢?

法海道：阿弥托佛，自杀身亡。

啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢?

法海叹道：被你姐夫杀害了。

哼，我不信?小青拔出宝剑：你骗我?

出家人不打诳语。法海道：你姐夫是咬蛇自尽的!

4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

大象经过，问：小乌鸦，你在干什么?

小乌鸦长出了一口气道：这瓶口乐，喝到一半，够不着了。

噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?

5、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。

这时，小卒来报：主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。

啊!这可如何是好?刘备道：以后，想要凑上一桌再也不可能了。

张飞猛起身子，道：大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

刘备忙放下手中的牌，拦住他：三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地主都没得玩了。

6、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。

痛得猴子火冒三丈。师父一停下，

便大叫：好你个唐三藏!

举棒便打。

谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。

好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：幸好昨天买了复读机，不然我上气不接下气时，你又要行凶!

7、学生是不是都这样，刚放假，觉得要使劲玩，过了放假一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。

8、银才诗学家

1.《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。

2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。

3.诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

9、我的几点渴望

1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。

2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了

3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。

4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

10、美女：我昨天救了一个人。

闺蜜：这么厉害，什么人啊?

美女：一个老大爷。

闺蜜：他怎么了?

美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。

闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。

美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。

闺蜜：……

11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。

悟空：“师父，我去找吃的。”

刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去!”

悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗!”

唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了!”

12、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了!”

唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。

唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”

良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了!”

13、包包和策策漫步在夜色中。

包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。

策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的脸啊。

14、包包：公孙策啊，我要成亲了。

策策：真的啊，太好了，oh yeah。

包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。

策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。

包包：……

15、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。

策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。

包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。

策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。

包包：这不是好事么，那怎么你还单身?

策策：一听说你发的工资，全跑了。

包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。

策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

包包：这不是挺好的么?

策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

包包：……

16、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。

策策：好啊。

包包：你可想好了，我出门可不带钱。

策策：没事，我比您跑的快。

17、策策：包大人，我想请一天假。

包包：请假去做什么啊?

策策：去相亲。

包包：你妈逼你相亲了?

策策：你妈B。

18、包包：你们几个女朋友都是什么座的啊?

张龙：我女朋友是水瓶座的。

赵虎：我女朋友是魔蝎座的。

王朝：我女朋友是双鱼座的。

马汉：我女朋友是射手座的。

包包：公孙策，你的'呢?

策策：我女朋友是橡胶做的……

19、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。

包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

20、和珅：刘全啊，你看我帅不帅?

刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。

和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。

刘全：老爷这是走菊花运了。

21、乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。

刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。

和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么?

刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。

乾隆：这种参叫什么名字啊?

刘庸：河参。

和珅：……

22、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。

刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。

和珅：去调拨一批优质大米去赈灾，这回要把事情做的漂漂亮亮的。

刘全：那咱们的损失可是不小啊。

和珅：笨啊，这事办好了，皇上的赏赐能少么?再说我亲自押运过去，路上的各官员不都得给我好处，这笔买卖赚大了。

23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。

猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。

孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。

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