啊…啊你们一个一个来啊（啊…啊你们一个一个来啊动漫）

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于啊…啊你们一个一个来啊的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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本文目录:

• 寻求一个超级搞笑的笑话（答案一经录取悬赏100分）
• 我想听一个笑话，请问有谁给我 讲一个吗？
• 我听说过一个笑话，很绕。谁知道就复制下来个我看好么（因为很长），要完整的
• 球十万个冷笑话1-8集台词！！！要全的！！！！重金悬赏！！！！！！！！
• 假如我是一个特工会发生的事。我和王思媛知道事情还没有结束，这时组织也找到我和王思媛说：又有一个

寻求一个超级搞笑的笑话（答案一经录取悬赏100分）

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少**在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症

我想听一个笑话，请问有谁给我 讲一个吗？

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？
吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………
一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症

我听说过一个笑话，很绕。谁知道就复制下来个我看好么（因为很长），要完整的

一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

球十万个冷笑话1-8集台词！！！要全的！！！！重金悬赏！！！！！！！！

好辛苦地找了七集，第八集暂时没找到，资源有限，辛苦了这么久，望楼主能采纳
第一集
王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了
李靖：哦
李靖：娘子
夫人：啊 相公
李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子
李靖：生的是个男球还是女球啊？？
李靖：为啥生了个球啊！！！
夫人：相公，剑下留球！
李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！
夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =
李靖：娘子，你敢再无聊点么……
李靖：那，孩子呢？？
哪吒【攻】：爹地
哪吒【攻】：孩儿在此
李靖：【喷一口万年狗血】**看剑
哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！
哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!
李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？
哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。
哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。
李靖【怒】：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！
NPC：请选择您喜欢的形象。
李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
NPC:请选择喜欢的服饰。
李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。
NPC：设定完毕，角色生成中。
李靖：这么快？体型呢？不用设定么？
升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。
李靖：【又一口万年大狗血】
李靖:【暴怒】请你妹夫啊！！！
王二：【空手接白刃】
李靖：王二胆敢拦我，你反了不成
王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊
李靖：【剑掉】罢了，罢了。
李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。
李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧
升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦
哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏
升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。
升级版哪吒【萌】：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！
李靖再一口万年大狗血
完?title

第二集
三娃：爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……
【菊花！！！】
蛤蟆：出血量超大！！！！
三娃：额啊~ 我勒个***也略犀利了点吧，一上来就捅菊花这么刺激！！
蛤蟆：不是你说什么部位都可以么！！三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又肿么了，痔疮哪里…惹…到…你…了……
【倒地】
蛤蟆：谁知道你有痔疮啊！！！
旁白：三娃，扑街。
旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。
蛇精：出发了，小的们。旁白：用这个炼丹炉，炼化七个福禄娃的话，就能练成长生不死丹。
蛇精：去找炼丹炉！
蛤蟆：是，大王！
蛇精：不是大王，是女王大人。
蛤蟆：好的大王，没问题大王。
旁白：您，捡到一只二娃。
蛤蟆：大王你看，山谷里藏得哪个就是炼丹炉。
【苏宁电饭煲】
蛇精：哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开，会不会跑出来一只短笛大魔王什么的。
蛤蟆：大王，你在说啥。
蛇精：没什么，自言自语罢了…… 额！！我说，要叫我女王大人呀！！
四娃：我可爱的弟弟。你看那山下，不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~
五娃：确实如此，没想到这么巧能在这里遇上他们，我敬爱的哥哥。
五娃：让我们一起来消灭他们吧，哥哥。
四娃：好的弟弟，就让我们联手吧。
旁白：火娃的熊熊烈焰，水娃的涛涛巨浪，当这两种力量结合在一起的时候，就变成了…… 水 蒸 气 ……
四娃：喂，你小子，故意来捣乱是吧。
五娃：我看你才是碍事的人吧。
四娃：你说我碍事，有你这样跟哥哥说话的么。你小子最近越来越嚣张了，难不成你的能力刚好可我的能力，所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。
五娃：我看嚣张的人是你吧，总是摆出一副兄长的样子，其实不过是早那么几秒钟破壳而已，你就牛逼啦。老子早就对你那种牛逼哄哄的**态度不爽了。
四娃：你还真敢说啊喂，有种不用能力，用拳头来PK啊。
五娃：正有此意啊，省得你打输了还有借口。
四五：嘿！！ 哈！！！
蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦，诶？今天是什么日子啊，居然连捡到仨葫芦娃，看来得去买**了。
旁白：四娃，五娃，扑街。
【碰……】
旁白：六娃，扑街。
蛇精：诶？刚才发生什么事了么？
旁白：然后…… 七娃：赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来，否则就算天王老子来了，也保不住你们的性命。
蛇精：【咽口水】不会吧。
蛤蟆：大王，你在吃惊啥啊。
蛇精：蠢货，这都看不出来，他的画风和我们的不一样啊！！
蛤蟆：= = 是 是 大王明察秋毫。
蛇精：不是大王是女王大人！！！
七娃：是么，看来你是，不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。
蛇精：我还什么都没说呢！！话说你那乱七八糟的接龙算啥！！！
旁白：七娃听得蛇精不放人，顿时怒由心生，运起十成功力，誓要取蛇精项上人头，救回自己的爷爷和兄弟，蛇精见状大惊失色！
蛇精：大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。
七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。
蛇精：最强……法宝……
请看下集【鳄鱼手打 =￢=】

第三集
王二：老爷老爷，禀报老爷 门外有一道人求见。
李靖：哦，快快有请。
太乙：哎呦，不错哦。
太乙：早就听说李将军领兵有方，今日一见果然名不虚传。
李靖：道长过奖啦，若不嫌弃 请到厅堂一叙。
李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。
太乙：不敢当 不敢当。
太乙：这是我的名片 请笑纳。
李靖：乾元山 金光洞 太2真人。
太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。
太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。
李靖：名片就是商朝能有的东西吗？
太乙：多有失态 多有失态。
太乙：贫道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。
太乙：闻得李将军生了公子 特来贺喜。
太乙：今次来特地想看望看望令公子，不知尊意如何。
李靖：呵呵 多承真人美意，我这就叫犬子出来 王二。
王二：是老爷。
哪吒：爹地 何事找我啊
太乙：哎呦 令公子相貌伶俐，很可爱啊。
李靖：真人过奖啦，儿子 还不快出来拜见真人。
哪吒：好
太乙：李靖有所不知，这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世。
太乙：毕业了没工作，为了让我们能在天庭占据一席之地。
太乙：才将他投胎到陈塘关家中，将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神。
太乙：括弧以下省略。
哪吒：孩儿给道长请安了。
太乙：这货谁啊（吐一口血），哎 哎呦 厉 厉害哦。
李靖：真人不必勉强。
哪吒：厉害 是在说人家吗？
哪吒：讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦。
李靖：真人小心。
太乙：掌风如此强劲 不愧是我徒儿，练得一身好内力 不过我有神功护体。
太乙：这点小意思 连我一根汗毛都。噗啊（一巴掌被打飞，吐血）
李靖：真人没事吧。
太乙：无 无碍 这货真的是灵珠子么，这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊。
太乙：看脸是没错啦 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。
太乙：不不不不 这确实是灵珠子没错，我亲手将其投入胎中的。
太乙：虽然不知道怎么会变成这样，总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟。
太乙：此子天资聪颖，便与贫道做个徒弟。日后到敝洞府来，贫道便授之道法 如何。
李靖：如此甚好 承蒙真人厚爱，只是犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师。
太乙：起名字吗 我最讨厌起名字了，名字什么的超难想啊 什么名字好嘞。
太乙：有了 李靖大儿子叫金吒二儿子叫木吒，那三儿子就叫做李狗蛋 怎样。
李靖：李。。。。。。哪吒吗 好名字 好名字。
太乙：啊 不是哪吒 是李狗蛋。
李靖：多承真人厚德赐名感激不尽。哪吒 还不快多谢真人赐名。
哪吒：哪吒多谢师父，这个名字真是太好听了 师父不见了。
太乙：贫道有事先告辞了，他日有缘再见吧。
李靖：哦 传音入室，果然是得道高人啊。
太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。
旁白：话说自那之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载。
龟丞相：太子殿下 太子殿下 请留步啊。
三太子：哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗？
龟丞相：陛下有事找太子殿下，殿下还是请速归龙宫吧。
三太子：什么破事啊 我过会儿去行不，你就这样回去跟我父王说。
龟丞相：殿下你就别为难微臣了啊。
哪吒：埋在沙滩里晒太阳真舒服。
三太子：哦 嘘 不要出声，哟 挺标志的小妞啊 这必须得去搭个讪啊。
三太子：哎呦 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。

第四集
旁白：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖，一天一直穿山甲不小心钻破了山体放出了蛇精，一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲还拿到了七彩葫芦籽，据说，只要中出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后，就长出了七个颜色各异的葫芦，事情很快传到了蛇精的耳中
蛤蟆：报告大王蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人
旁白2：抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事
齐：十万个冷笑话
蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人
蛤蟆：好的大王，报告大王，那老汉家就在前方
蛇精：啊~
旁白2：于是，在一个月黑风高的晚上
老汉：help！Help！
福禄们：爷爷！爷爷！
大娃：呕鸡酱
蛤蟆：大王
蛇精：叫我女王大人啊
蛤蟆：好的大王，话说大王为什么只抓老汉啊，福禄们怎么办啊
蛇精：你懂个p啊，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿
旁白2：老汉被抓走好多天之后，福禄们也成熟啦，终于，大娃诞生啦！
大娃：呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒，一*<*r />福禄1：大哥他又在说霓虹语了，不愧是宅男啊，话说福禄刻还没完全裂开，没事把大哥，没问题吧大哥
福禄2：不妙 总觉得前途黑暗啊
旁白2：翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞
大娃：终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你门不死
蛇精：福禄妖怪啊
蛤蟆：大王，我们才是妖怪吧
大娃：苦索，看来你们是仅就不吃吃罚酒
蛇精：哎，我们还什么都没说啊
大娃：那那把洗捏，我会把你们一个不剩的干掉
蛇精：好好听人说话啊 喂，我们明明都还没有表态啊 喂
大娃：就让我用我最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧
蛇精：巨大化
大娃：哈啊啊啊啊啊~ 完成
蛇精：只有头变大了看起来好恶心啊
大娃：嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧
蛇精：怕个鸟啊
大娃：不过 还真有那么一点沉呢
蛇精：别逞强了，你不是都快撑不住了吗 啊 喂
大娃：不过我完全不在乎呢，就这重量
蛇精：脖子扭断啦 出人命啦
旁白2:大娃，扑街 与此同时，千里之外的山头上
二娃：那个笨蛋宅男大哥，不先等着我就自己冲过去了，也不想想自己有多少本事
旁白2：二娃也诞生啦
二娃：看来还是得我去救，蛇精什么的在本大爷面前完全不够看，我的双眼是最强的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹雳雷霆，甚至还有透视能力，当同时用上透视能力和千里眼时，不论哪个角落的敌人情况全都逃不过我的眼睛
蛇精：小的们 把这个大头娃搬进来
蛤蟆：是
二娃：啊~噗~~~~~
旁白2：二娃，扑街 然后
亲~边看边打不容易啊，选我把~

十万个冷笑话五
三娃：爷爷我就是三娃 不管你是蛇精还是什么精 快出来受死！
你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 不信我让你三招不管你砍头也好刺眼睛也好我都...
蛤蟆精：.....噗刺
三娃：唔.........................................................................................诶...................扑哧！！！！！！！！！！！
蛤蟆精：出血量超大！！！！！！！！
三娃：我嘞个***也略犀利点了吧 一上来就捅菊花这~么刺激？！？！
蛤蟆精：不是你说什么部位都可以吗？！
三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧......乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮哪里惹到你了
蛤蟆精：谁知道你有痔疮啊！！！！
三娃：噗呲
旁白：三娃~~扑（po）街（gai）
旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间
蛇精：出发了 小的们
旁白：用这个炼丹炉炼化七个福禄娃的话 就能炼成长生不死丹
蛇精：去找炼丹炉
蛤蟆精：是 大王
蛇精：不是大王 是女王大人！！
蛤蟆精：好的大王 没问题大王
.............loading...................（载入中）（进入RPG界面）
旁白：叮叮咚~~您捡到了二娃×1
蛤蟆精：大王你看 山谷里藏的那个就是炼丹炉
蛇精：......................................哦活活活活活！不知道抬回去以后打开会不会跑出来一支短笛大魔王什么的~
蛤蟆精：大王 你在说啥
蛇精：没什么 自言自语罢了 呃？！话说要叫我女王大人啊
【镜头拉远】
四娃：我可爱的弟弟 你看那山下不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么
五娃：确实如此 没想到这么巧能在这里遇上他们 我敬爱的哥哥.................【牵手】..那么 让我们一起消灭他们吧 哥哥
四娃：好的 弟弟 就让我们联手吧
旁白：火娃的熊熊烈焰！
四娃：噗~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：水娃的滔滔巨浪！
五娃：哗~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：当这两种力量结合到一起的时候！！！！就变成了~~~~~~~~！！！！
..............水 蒸 气。
【四五娃日和脸！】
四娃：喂 你小子 故意来捣乱是吧
五娃：我看你才是碍事的人吧
四娃：你说我碍事？ 有你这样跟哥哥说话的么 你小子最近越来越嚣张了 难不成你刚好克我的能力 所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了？
五娃：我看嚣张的人是你吧 总是摆出一份兄长的样子 其实不过是早那么几秒钟破壳而已 你就牛啦？！老子到就对你那种牛哄哄的态度不爽了!
四娃：你还真敢说啊喂 有种不用能力用拳头来PK啊
五娃：正有此意啊省的你打输了还有借口
四娃&五娃：哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀 诶？！今天是什么日子 居然连捡仨福禄娃 开来得去买**了
旁白：您捡到了 四娃×1 五娃×1 ............四娃 五娃 扑街
六娃：咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~！嘭！
旁白：六娃 扑街
蛇精：诶？！刚才发生什么事了吗
旁白：然后~~~~~~~
七娃：赶紧把我爷爷和哥哥们还来！否则就算天王老子来了 也保不住你们的性命！
蛇精：不会吧？！
蛤蟆精：大王 你在吃惊啥啊
蛇精：蠢货！这都看不出来 他的画风和我们的不一样啊！
蛤蟆精：是 是 大王明察秋毫
蛇精：不是大王 是女王大人！！！
七娃：是吗 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
蛇精：我还什么都没说呢！话说你那乱七八糟的接龙算啥啊！！
旁白：七娃听得蛇精不放人 顿时怒由心生 运起十成功力势要取蛇精项上人头 就会自己的爷爷和兄弟 蛇精见状大惊失色
蛇精：大惊失色个头啊！不要连旁白也给我变成港漫风格！！
七娃：你应该要感到荣幸 因为我要祭出我的最强法宝来收拾你
蛇精：最强....法宝？！
............请看下集XD！

第六集
十万个冷笑话6
七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。
蛇精：最强？ 法宝？
七娃：嗯！
蛇精，蛤蟆精：可以拿下来的呀！
蛇精：喷血啦！
七娃：哼，大惊小怪。这个法宝本来就是把双刃剑，一旦祭出，不是敌死就是我亡。
你就给我站在那里不要动，让我慢慢收拾你！。。。丢嘞！
蛇精：结果只是丢过来吗？
呃。。。
七娃：嗯？不愧 是蛇精。居然接住了 我的最强杀招。
蛇精：就这还最强杀招啊，完全不给力啊老湿！
七娃：（痛苦的倒下）呃。。。啊。。。
蛇精：不过瞧这血喷的真是惊心动魄呀。
旁白：七娃，扑街。 gameover...
蛇精：自古以来，流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化，
就能召唤出神龙！哦哈哈哈，召的出才怪啊。你以为是龙珠啊。
蛤蟆精1：大王在干嘛？自己吐自己槽啊。
蛤蟆精2：不要紧啦，大王一高兴过头就会那样。
蛇精：嘿，起！。。。。话说这个东西要怎么用还没有研究过呢，为什么合体
占那么大一格啊？那不是很容易跟炼丹搞混吗？话说这炼丹炉还可以做饭吗啊喂。
呃，这样应该可以了吧。......终于好了呢。
老板：呃，如在座各位看到的，最近几个季度呢，公司的业绩一直在往下滑，各个
部门的经理有没有什么好的解决方案，让公司摆脱目前的困境啊。
经理1：减薪！
经理2：裁员！
经理3：跳楼！
老板：最后那个算什么解决方案啊。嗯？你是哪个部门的，你不知道今天的会议
很重要吗，居然还迟到！明天不用来上班了！
经理3：全都去跳楼好啦。跳楼什么的最喜欢了。
蛇精：（哭泣着说）好感人啊。。。
蛤蟆精1：刚才哪里感人啦！
蛤蟆精2：大王碰到无法理解的事情就会变成这样的。
蛇精：终于好了呢。
蛤蟆精1：这么强烈的即视感是怎么回事！大王自己一个人时光倒流了么啊喂！
旁白：蛇精玩玩没有料到，正是她重新关上了炼丹炉的这段时间，就错过了炼丹
的最佳时机。集齐了七个福禄娃的力量，最强的福禄娃，福禄小金刚！
此刻诞生！！！
福禄小金刚：觉悟吧，蛇精！
蛇精：（深度陶醉）
福禄小金刚：大娃的能力。
蛇精：啊...
福禄小金刚：二娃的能力。
蛇精：呃...
福禄小金刚：三娃的能力。
蛇精：呀咩带...
福禄小金刚：四娃的能力。
蛇精：好热...
福禄小金刚：五娃的能力。
蛇精：好冰...
福禄小金刚：七娃的能力。
蛇精：啊...等等，怎么没有六娃的能力。
福禄小金刚：一直在用！
旁白：从此以后，福禄小金刚和蛇精过上了快乐，xing福的生活。
完....
老爷爷：那我怎么办。
蝎子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。
哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。。。
NPC（明摆着是六娃嘛）：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
蝎子精：你是...
NPC：说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就
算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。
蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。

第七集
···一代宗师篇省略···
鸟不拉屎大王：人类，你们的存在是本大王最大的侮辱。等着瞧吧，看你们还能高兴到什么时候，哼哼哼哼！
骚年【用这个词代替那个人物】 ：就在刚刚过去的2012年，没有太阳风暴，没有全球地震，没有超级火山喷发，也没有陨石入侵，世界末日被人们当做茶余饭后的笑谈。但我们都不知道，其实世界末日，只是晚来了几个月，我，差一点儿 就拯救了这个世界。
······十万个冷笑话······
【世界末日篇】
骚年：那是一个平淡的早晨，很多人都在等着看最新一集的十万个冷笑话。
路人：大娃头套，红色品质，五金一件。
骚年：不管从哪个角度来讲，刚刚过去的一年有点儿平淡过头了。又迈进了新的一年，我却仍旧还是老样子，一事无成，碌碌无为。我对这样浑浑噩噩的日子也谈不上深恶痛绝，但偶尔也会从心里发点儿牢骚，这种无聊的世界干脆末日一下就好了之类的。
然后……
骚年：就在我这么想的时候，世界末日，来临了。
鸟不拉屎大王：嗯 嗯，喂 喂，听得到吗？喂 喂 喂，嗯 嗯。嗯，地球上的人们大家好啊。
很高兴能见到各位。
路人们：看那边，谁啊？！那是谁啊？外星人！（没听清楚）
鸟不拉屎大王：我是哪位？！你们居然不认识我！？唉！真是伤脑筋啊！居然不认识这么魅力四射，超凡入圣的我！
【骚年：自说自话，这SB。】
路人：哟，全息投影，是谁在用高科技恶作剧啊！
鸟不拉屎大王：那我还是自我介绍吧。
骚年：几分钟以后我才明白，这个话痨是给地球带来末日的罪魁祸首。但是此刻，我以为还不是一场迟到了的愚人节玩笑。
鸟不拉屎大王：从哪里开始介绍好呢？唉 值得介绍的地方太多了，都不知道该从哪说起了。
总之呢，本大爷就是全M77星系最强。不 是全宇宙最强最无敌的NEW BLASH星的最高统治者。
【骚年：M77算是怎样啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星这名字又是闹哪样啊，就算是恶作剧，名字也不能这么随便啊喂。】
鸟不拉屎大王：我就是 鸟不拉屎大王。
【骚年：喂 喂 刚刚还用英语谐音呢 现在干脆直接用鸟不拉屎了，要恶搞也要专业一点嘛】
鸟不拉屎大王：其实呢，这次来有一个好消息和一个坏消息要告诉你们。
【骚年：好了我知道了我知道了，侵略地球是不是？】
鸟不拉屎大王：其实这些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒来着
【骚年：嗯 为什么突然聊起其他事情了？】
鸟不拉屎大王：我跟克里克洛大魔王打了个赌，我赌你们这个星系没有高智慧生命。
【骚年：我去。话说，这个妹子是谁啊！？克里克洛大魔王！？】
鸟不拉屎大王：赌输的人要在星际尾牙上果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。
骚年：你根本醉翁之意不在赌吧！！
鸟不拉屎大王：谁知道你们星球上居然真的有高智慧生命。
【骚年：你隔壁星系不是常有人来地球打小怪兽么。】
鸟不拉屎大王：可是跳那种舞超丢脸的啦。
骚年：那就别赌了嘛。
鸟不拉屎大王：看不到克里克洛妹纸果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。真懊恼啊。
骚年：你在懊恼这个呀！！！！！！！
鸟不拉屎大王：于是本王做了一个非常英明的决定。虽然对你们来说可能是一个坏消息
这个英明的决定是：毁灭地球！
骚年：英明个鸟啊！打个赌就要毁灭地球，你这个理由是有多随便啊！
话说，不是还有个好消息么。。
鸟不拉屎大王：好消息是什么？嗯 本王亲自临幸这个边远星球不就是好消息吗。
骚年：这算什么好消息啊！！
鸟不拉屎大王：哦 对了 作为见面礼 明天我的先锋部队 巨齿龙兽 将会到达这里开始杀戮了
骚年：这啥毛线见面礼啊！！【嗯 我这么认真吐槽干嘛，这估计是哪个蛋疼的人用高科技来捣乱罢了，巨齿龙兽什么的 敢在中二点儿么】
嗯 嗯，巨齿龙兽耶！——真的是外星人入侵啦！！这龙块头儿也太大啦！
…………人们逃跑…………
鸟不拉屎大王：怎么回事？不是说明天才到么。
手下：报告女王 啊不是 报告大王，由于最近春运导致虫洞交通堵塞，所以让巨齿龙兽提前出发了。看来是提前到达了呢。
鸟不拉屎大王：这样啊，算了 怎么样都行。好吧，那么现在就开始毁灭地球吧！
地球上的各位，多保重喽。
骚年：保重个P呀！你丫是有多随便呐！
…………人们逃跑…………
小姑娘：（哭）妈妈……
骚年：小女孩儿，和家人走散了么
小姑娘：（哭ing）
骚年：得去帮她！——【看到巨齿龙兽】该死！来不及了！
小姑娘：（继续在哭ing）
骚年：怎么可能不救呐！！！
小妹妹，对不起了，大哥哥不能再带着你了，你要自己去找妈妈哦！
切 看来我就到这里了 明明什么都还没做到 果然还是不甘心啊。不过 至少……
剧终
才怪！！
未完待续

第八集暂时没找到，过段时间应该有，望采纳

假如我是一个特工会发生的事。我和王思媛知道事情还没有结束，这时组织也找到我和王思媛说：又有一个

（亲爱的读者这是我的续集前作在求一篇酷刑细节描写的小说文章或片段里，搜小女孩受刑作文的问答环节中）假如我是一个特工会发生的事。
我和王思媛知道事情还没有结束，这时组织也找到我和王思媛说：又有一个恐怖组织蠢蠢欲动现培养：芦方成，王思媛，李泽晨，李思彤，袁佳艺，王俊瑶，陈思雨。等为特工。我们就这样进了特工学院，到了基地我们换上了迷彩背心和短裤，每天都会训练体能，我们还要和另外两个七人队比拼他们也是初中生，只有赢的可以成为特工，我这边除了我都是女生另外两个队经常挑衅我们。但其他对的男生看上我们队六大美女的姿色。训练我们使用暗器的课上我们学会了用可以放出电流的电击钢笔，微型炸弹的安装。还有一种隐藏枪，女生是口红枪男生是充电器一样的枪。最后我们战胜了其他两队成为特工，我们进行了一次体检，又扫描了我们的身体数据制作紧身衣。我和王思媛第二天去了审讯室和一位女审讯手学习如消耗**体力的吊刑，有姆趾吊，吊乳头，倒吊等。和常规刑：鞭抽，老虎凳辣椒水，压杠子，又有针对性的如男性刑和女性刑。结束一天的训练我和王思媛在监狱里参观，这时我们听到一个女孩的声音：不要打我母亲了她不是间谍。我们走近看一个女孩抱着一个男人的腿，男人说：快给我放开！女孩仍不松手情急之下一口咬中男人的腿，男人叫另外两个审讯手拉开女孩又把她脱进了审讯室说：把你扒光操一顿一起打。我感觉这女孩说的是真的，我和王思媛回到家洗澡后王思媛穿了一件黑色吊带背心和内裤来到我的房间我顶不住诱惑扑倒了她脱了她的背心。第二天我起来后给我们两个准备好了早餐，我又和王思媛说起了昨天的事她也想救那个女孩。我们第二天便来到审讯老师的房间和她说明了情况，我们便来到了那间审讯室一进门听到一个女人的骂声：你们欺负一个小姑娘算什么本事，冲我来啊！我看到一个女人被绑在老虎凳上只剩粉内裤和肉丝袜长着一双丹凤眼齐肩长发，一对大**和肚子上的赘肉性感无比。脚下垫了三块砖，一个打手用鞭子抽她的脚心，女孩赤身**被绑在十字架上身上多处鞭伤乳房发育的很好像两个小馒头已经伤痕累累，肩上有烙铁的痕迹，**和肚子上有几精液。打手拿烙铁女孩求饶：不要，你想让我干什么都行！我们喊停了他们，审讯老师说：我的学生举报你们对女孩用私刑。审讯手们立马心虚了承认了一切。女人和女孩被解下来女人跑向女孩但脚受过刑摔倒在地，女孩已经昏倒审讯老师说：您女儿的事我们很道歉。我说：我和王思媛会照顾她的。女人说：我真不知道怎么感谢你们。我用毛巾把女孩裹住抱起来和王思媛把她带回家，我让王思媛给她洗澡我通过女人给的地址去给女孩拿来些衣服。我回去后端着姜汤来到女孩房间之前是王思媛的房间，女孩赤身**的躺着王思媛躺在旁边。女孩醒来说：不要，我母亲是好人。我说：你母亲的事会重新调查。她喝了姜汤和我们聊了聊，我知道她叫宋欣悦，半月后她伤好了我们去训练后她给我们准备饭菜。这天两个初中女生进了一家药店她们一个叫杨雪梅一个叫陈秋菊，杨雪梅穿了一件白衬衫黑短裤粉运动鞋，陈秋菊穿一件黑色吊带背心蓝色短裤和白色运动鞋她们在药柜的暗格里发现了毒品但被发现了，他们清走了其他客人。她们发现不对想跑陈秋菊被两个人锁住杨雪梅和两个男人扭打起来扔出烟雾笔又用电击器放倒两人，但一个女孩却几下打昏了她。她们醒来后女店长脱了她们的鞋袜让她们光脚丫子站着说：你们这些小丫头片子说不说？她们骂了店长一顿。她们被分别带走杨雪梅被一个叫赵磊男人审讯他说：只要杨小姐招供我们会好好待你的。杨雪梅说：你们不知廉耻坏事做尽我呸！赵磊让人扒的杨雪梅一丝不挂用铁尺抽她的手又把她吊起来用皮带抽用棍打肚子，杨雪梅又被绑在老虎凳上加一块砖两块砖加到第三块杨雪梅疼的大叫赵磊拿辣椒水灌进她的口中。陈秋菊被女店长扒光吊起来女店长让人把风扇和空调开到最冷，但陈秋菊却没有屈服。她被用夹棍夹手趾，用皮带抽打，女店长说：你个小丫头片子快招吧！陈秋菊唾了她一口女店长气急败坏用针扎她的手趾，十趾连心陈秋菊痛的昏倒。
第二天特工总部知道了情况让我和女生们去找一位特工前辈叫邓惠芬，我们到了地方邓惠芬向我们穿授了她的经验，向我们展示了她的剪刀腿，我和女生们轮流上场都败下阵来。我们被她教导后知道了行动中的危险。结束后她的女儿邓禹兰给我们准备了午饭，她也不一般她母亲执行任务是她帮忙望风。这时在恐怖组织在深山的隐藏基地里一个军官样的男人和一个穿白衣服的科学家军官说：那些机器人都制作的怎么样了？科学家说：都好了再厉害的特工都打不过。他们走进一个房间里面有五个相同的机器人，科学家说：这些机器人手上有机器臂肩膀上有**药剂可以让人昏倒，力量是常人的好几倍。军官说：好，送一个去那药店肯定有人去救那两个丫头。这时一个韩国女孩走了进来，看起来是初中生的年龄，穿着灰色运动衣黄色裤子和蓝色运动鞋虽然宽松却掩盖不了她的身材。军官说：你也去那里防备潘瑶。潘瑶说：知道了主人。这时我回到了家和王思媛宋欣悦一起吃晚饭，组织和我们说了明天就要去营救她们，宋欣悦自告奋勇去望风，我们想多个人总有好处就同意了。到了第二天，宋欣悦和邓禹兰先去药店观察，宋欣悦穿一件粉色吊带蓝色短裙和白丝袜运动鞋，邓禹兰穿跳舞时的蓝色连衣裙胸前到肚子有亮片胸以上但肩膀是蓝色薄纱光脚穿凉鞋，男店员看到她们两个抢着帮她们拿药，邓禹兰在地下室门口发现了一点血。她们告诉我们之后她们在旁边的街道上等着，我们行动袁佳艺，王俊瑶和李泽晨进去邓惠芬过了一会儿也走了进去。但潘瑶一下就发现她们鬼鬼祟祟的，店员也通过组织的黑客知道了邓惠芬的长相我们这时也进了药店这家药店位置偏僻但大的出奇它所在的小镇附近没什么城市，有三层楼却只开放两层，我们在一楼没发现只能上了二楼，但二楼全是来交易毒品的人，潘瑶率先对上李泽晨一番打斗李泽晨每招都被绿色，但潘瑶却招招狠毒，其他人也一哄而上我们用电击笔打斗，我们很快打倒了一些人，但这时机器人从三楼下来**药剂谜倒了几个人邓惠芬和我说：我来拖住他们你快走！我赶紧抱起昏迷的王思媛下了楼，李思彤抱走了陈思雨。邓惠芬被机器臂抓住，李泽晨袁佳艺和王俊瑶被抓，我们出去后叫上饭店中的两人去了附近的旅馆里。这一带的人不少都参与了买卖，但那位店长却给我们指了一个密室，我们躲过一劫。我们在所有人休息完后悄悄赶路。这时一个手榴弹从一个木屋中飞出，我们赶紧卧倒但没炸我拿电击笔走上前撞开门却看到一个穿黑色JK的日本女孩也是初中生年纪，她和我说：她叫小林纪香是恐怖组织一个高层的女儿但她看不惯父母和哥哥的作法逃了出来，刚才把我们当成了追兵。我用绳子反绑她的手把她带回训练营。这时恐怖组织基地审讯室里邓惠芬被吊起来那个军官说：只要你肯合作我们会给你个大官当。邓惠芬说：“休想！”三个打手扒光了她的衣服在脱鞋袜时一个打手用手抠了下邓惠芬的脚心邓惠芬的腿迅速收回。他把发现告诉军官，军官让人抽她五十鞭在邓惠芬喘息时，抬起她的头说：你不招我就让你爽个够。邓惠芬被绑在老虎凳上垫了三块砖，打手拿钢丝球刷她的脚丫子邓惠芬狂笑不止一个打手拿两根猪鬃扎进邓惠芬的**里，邓惠芬大叫一声昏倒了。又被泼醒军官拿来一块烙铁说：小姐你再不招我就要动粗了，邓惠芬扭过头烙铁烫伤了她的右肩发出呲的一声。军官拿来几根细木棍夹在她脚趾间和另一个打手用力夹邓惠芬拼命挣扎却是徒劳。军官又拿小皮鞭抽她的脚心，邓惠芬昏倒又被泼醒军官说：让你感受下冰火两重天的滋味！邓惠芬先被放进冰桶里冻的瑟瑟发抖，又被放进热水桶里巨大的温差让她发出了惨叫。
这时李泽晨，袁佳艺和王俊瑶一丝不挂的被带到恐怖组织的高官们面前，高官们说：审讯她们三个的任务交给你们了。一男一女带着她们三个去了一个房间，她们被用高压水枪冲洗，又被吊起来鞭打女人说：你们脸蛋身材都不错招了可以跟我。她们异口同声：你们别作白日梦了！她们三个被关起来几个男人给她们“检查身体”，又被注射了新型催乳剂，她们三个过了一会儿感觉乳头骚痒便互相给对方挠胸一群男人在牢房外看着，想看她们出丑，袁佳艺和王俊瑶实在憋不住下体流下了清流，李泽晨最后也尿了出来。军官这时叫人推来三台机器，每个有两个管子她们被绑在十字架上只能任由流氓抚摸，衬她们乳头勃起时把管子上的塑料头吸在她们胸前机器开始运作她们的乳汁被抽空，军官还在她们面前喝了一杯。但就算这么羞辱她们还是坚贞不屈。回到训练营我们在这住下女生们两人一间我住一间。小林被带到审讯室我和李思彤从她口中得知：恐怖组织共有两个大基地一个在那家药店西部一千千米的群山里十分隐蔽。她们计划用那些机器人摧毁政府的所有特工基地。审讯解束后政府要我们确定她绝对可信，我便担保一天时间我会证明，天黑后我把小林带到我的房间，我扒的她只剩黑色的胸罩内裤，我说：你确定没骗我？她说：我说的都是真话。我脱光了她仔细打量她的**，齐肩长发甜美的脸蛋，胸发育的很好像大包子，我抓住她的胸揉捏拨弄。一般的间谍这时会慌张但她的目光还是很柔和，我和她讲了我被川岛三人折磨的过程她听后被我感动，她和我一起走进了浴室我给她打肥皂触摸着她光滑的肌肤。出来后她完美的身材在我眼前招露，我和她在床上翻滚但并没有捅破窗户纸。
第二天我们清理自己后小林回到房间，这时李思彤穿着吊带过来说：我们一起训练吧！她穿着粉色吊带光着脚丫子蓝色胸罩若隐若现，我和她对打很快就败下阵来。这时王思媛叫我去参观审讯，这是我们的审讯老师刘芳让我们看的，她走进一间牢房里面关着一个女孩和女人女孩赤身**被绑在老虎凳上一个审讯手用猪鬃刺她的乳头，另一个女人被绑在刑床上被用针扎**，女人疼的大叫：啊啊啊疼！这里的审讯手和我们说：这女人潜伏在一家学校和她女儿一起偷窃机密。这次我和王思媛认识到审讯的惨忍。这时我们也被安排了任务，抓到了一男一女两个初中生年龄的特工，我负责审讯女孩，档案上写她叫禹佳妮是恐怖组织的间谍在车店试图刺杀一个政府人员，我到了审讯室她穿着蓝色连衣裙和黑丝袜，我说：姑娘现在回头还来得及。她说：“我是孤儿组织也是养了我的我说什么也不招供。我只能来硬的了，我扒的她只剩胸罩内裤和丝袜把她吊起来。我说：先给她二十鞭！抽完后我走到她面前用鞭子抬起她的脸说：再嘴硬我就扒光你别逼我动粗。她却扭过了头我把手伸向她身后摘下乳罩褪下她的内裤和丝袜，她脸蛋清秀胸部像小馒头，**不多有一双白嫩的脚丫子。我把她绑在老虎凳上在她脚下加三块砖她晕过去又用水泼醒，我让一个打手拿小乳夹夹她的乳头我拿来一个刷子刷她的脚心弄的她狂笑不止，我问她：想通了吗？她说：哈哈我不说哈哈啊！我把她绑在刑床上给她的脸上盖一张牛皮纸拿来一壶热水浇在她脸上，拿下纸怎她她还不招，我把纸再次罩在她脸上又加了一张，这样连续好几次，我把她解下来给她嘴里放进了一个漏斗让人拿来两桶水给她灌下，再把她绑在刑床上用脚踩她已经鼓的像孕妇的肚子上说：你细皮嫩肉的抗不住酷刑快招吧！她拼命扭过头我又用棍子打她的肚子让她把水全吐了出来。之后又给她灌了两桶水塞了尿道塞，我叫人把她带回牢房但我还是十分配服她的意志力。同时王思媛穿着靴子和皮衣来审讯那个叫赵威的男生，男生拒不招供王思媛对打手说：扒了他的衣服吊起来！王思媛仔细的观察他的**：长的不错胸肌发达**浓密大腿粗壮。王思媛拿来精心准备的“铁块”把它夹在他的蛋上用手托起又拿开手铁块下坠男生露出痛苦的表情。王思媛让打手抽了他三十鞭，准备了钢丝球，铁丝，铁环，洗手液和一壶开水。走到他面前说：***是你的弱点这些东西可以让你爽上天。男生说：你放马过来！王思媛说：那好我来给你洗洗**。王思媛把铁环套在他**上挤下洗手液涂出沫把铁丝叉进他尿道里用纲丝球来回刷，赵威疼的大叫。王思媛又把一壶开水倒在他的***上赵威疼的昏倒。
我审讯完是晚上了这时李思彤看我和王思媛的事后醋意大发，穿黑色吊带和短裤来到我们房间进门时脱了个精光，她把她的脚丫子搭在我腿上说：想摸摸吗？我控制不住的抓住了她的脚丫子把她扑倒在床上。第二天审讯室里禹佳妮被带来我让人挠她痒痒，又拿来一壶开水浇在她的裆部把她烫的哇哇大叫，我拔出她的尿道塞一股清流流下，我问她：招不招？她又扭过头，我让人把她绑在柱子上拿来一盒针，对着她的大**刺去第三针扎在**我用手转动钢针禹佳妮疼的受不了招供了一切。我得知了具体的基地房间分布，赵威被王思媛用滕条抽**又被撒盐和辣椒粉疼的招供了几为恐怖组织高官的姓名和身份。为政府人员制定计划提供了帮助，我和王思媛有很大功劳。同时恐怖组织的基地里两位高官在谈论事情：这次我估计会很难打，他们应该知道了我们的藏身之地。另一个人说：还是抓紧审讯那个死娘们。他们来到邓惠芬的审讯室，邓惠芬被吊起来用棍打肚子这时一个中年男人走进来说：把她交给我武磊把。武磊把她以跪姿绑在低十字架上在腿下放一个搓衣板这样可以让她的乳房保持正常状态，又拿来针扎进她的左乳头又把整个乳头扎满说：你个小娘们我不信你不招。她说：不是还有一个胸没扎吗？武磊说：好我满足你！邓惠芬两个乳头都被扎满疼的昏了过去，醒来后她被绑在门字架上武磊拿来针板这是下方有许多钢针的木板，武磊把针板放在她脚上用力一踩邓惠芬疼的大叫，换脚再踩邓惠芬直接昏死过去，但又被泼醒她被两个打手叉开腿抱起武磊用鞭子猛抽她的**又往上撒盐，武磊又把她的腿叉开*在*子上两端让她的手可以摸到脚。又拿来一个火炉在里面加了辣椒粉又拿来一个细铜棒子说：你在不招我让你爽上天。邓惠芬说：你别白日做梦了！他把细铜棒叉进她的**邓惠芬大叫：啊禽兽你不是人！邓惠芬次时大汗淋漓，武磊从火炉里拿出烙铁在她眼前晃说：招不招？邓惠芬唾了他一口，他把烙铁烫在邓惠芬的右乳上，邓惠芬当时便昏了过去。这时一个军官看上了李泽晨想让她当他女仆，李泽晨不从就被猪鬃刺进了乳头。袁佳艺和王俊瑶被绑在床上旁边是一群大汉，李泽晨被抓着头发军官说：当我的女仆，不然她们就被糟蹋了。李泽晨不忍同伴被**只能答应。李泽晨养好伤后军官带她来到了一个大房子里房间里有军官的妻子和儿子，还有两个女孩和她年龄相仿，女孩分别叫：林娇兰和张丽华。李泽晨第一次来干活时不小心打碎了个碗女主人把她带到了惩罚屋里扒光了她拿来筷子插进她的**又用铁丝和绵花堵住尿道给她灌了许多水又用戒尺打她的**和胸部当她憋不住了又用震动棒顶在她**让她小便失禁。女主人说：在这犯错了要穿比基尼干活犯大错要赤身**干活，李泽晨被罚穿粉色比基尼，这时军官儿子走来。原来他每晚都要选人和他同房李泽晨不从被加罚要光身子去基地里的餐厅里当服务员，李泽晨知道这是要羞辱她便挺胸抬头的走在餐厅里。第二天政府为了奖励我们的功劳请了一个舞蹈班长期给我们表演，这个舞蹈班全是四五年级的女生共二十人，表演开始十个女生穿蓝吊带和白丝上台舞蹈之后七个粉吊带黑丝的女生上来围成圈跳最好的三个分别穿白，黄，蓝的连衣裙上台。表演完我到她们的大宿舍去她们都很崇拜我，赵磊这时把赵雪梅和陈秋菊扒光绑在柱子上拿来两个打火机说：你们再不说我就让你们生不如死。她们异口同声：别作白日梦了！赵磊听后用打火机烧她们的乳头。我们开始行动靠小林的引路我们讯速找到一个高官的行踪邓禹兰为了救母亲主动穿吊带超短裙去套他的话，高官一眼看到她邀请她去自己家，那人喝了很多酒，她被带进房间那人把手伸进她的衣服里摸胸她不躲那人便放纵起来邓禹兰脱了她的衣服成功套出了大门密码我们解决房间里两个特工生擒了他。我们立刻赶到地点我们教官戴上仿生面具和指纹手套进去，同时李泽晨说服了林娇兰和张丽华她们知道今天有一个大晚宴女主人让她们穿比基尼当服务员。这次宴会两旁有拿枪的士兵但李泽晨自有办法同时我们回训练营我换战术装，女生换紧身衣这次有：我，王思媛，李思彤，陈思雨，我用切割器切开基地顶部，陈思雨潜入进去用破译器解除了红外感应器和监控，我们潜入进去我和李思彤解救人质，陈思雨和王思媛破坏机器人控制系统，我们先来到邓惠芬的审讯室通风口看到她被针扎穿脚心绑在木驴上手反绑乳房被铁丝勒成紫色肚子上被缠上带刺铁丝有两个人拉。讯速切开护栏我和李思彤用枪打死打手救了她。我们又到杨雪梅和陈秋菊的牢房她们被赵磊烧乳头和**，我上去用匕首捅伤他李思彤解决打手，袁佳艺和王俊瑶被**被揉胸，他们还把**伸进她们嘴里，我们又是枪毙那些男人。在几个地方安排炸弹。王思媛和陈思雨遇到了潘瑶王思媛拖住她陈思雨破译机器人的密码但宴会上人知道情况，教官卸下伪装打死好几个人，李泽晨三人讯速控制了头目警卫想反击却担心头目，我和李思彤赶来打破僵局击毙警卫。王思媛被潘瑶压制陈思雨终于破译密码机器人受她控制潘瑶被机器人抓住，机器人带我们冲出基地，我按下按钮基地瞬间爆炸，我们抓住了头目和潘瑶回到了基地，受到了很大的奖励成为真正的特工，同时高层重审宋欣悦母亲的案子她母亲被释放，在养好伤后她们母女感谢了我们说：以后可以常来我们家做客。
小林选择待在我身边。我带她去商场买了许多衣服和用品。

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