内涵段子透明logo（内涵段子透明水印图片）

大家好！今天让小编来大家介绍下关于内涵段子透明logo的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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文章目录列表:

• 1、内涵段子换了软件是什么名字

• 2、用内涵段子做店招侵权吗？

• 3、经典的内涵段子

• 4、经典内涵段子

一、内涵段子换了软件是什么名字

皮皮虾软件。

一度被网友恶搞玩坏的热门词汇皮皮虾如今成为今日头条着力打造的一个新App。

只不过，这个名叫皮皮虾的App看起来相当眼熟：从图标到功能都与内涵段子高度相似，市场对于“皮皮虾”最大的质疑就是换汤不换药的改名版内涵段子。

早在4月10日，内涵段子就因为应用程序及公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题被广电总局永久关停。

随后，今日头条创始人兼CEO张一鸣还发表致歉信表示“产品走错了路，出现了与社会主义核心价值观不符的内容，没有贯彻好舆论导向，接受处罚，所有责任在我”。

对此，今日头条方面反复强调皮皮虾是一款主打轻幽默内容的全新产品。在上线前，皮皮虾反复梳理了自己的产品设计、用户定位，会努力将自己打造成为积极正能量的娱乐社区，认真做好内容管理。

而这背后，从被关停的内涵段子到重新定位的皮皮虾，从流量中成长起来的今日头条如今也需要更加多元的流量支撑。

扩展资料：

同类软件简介：

1、百思不得姐

中国最大的娱乐创意社区，这里聚集了一群多才多艺的网友，用声音的形式演绎生活中的笑料百出。每天超过数万人的浏览量，收录了各种创意成人段子，搞怪玩意，酷玩视频。致力于提供各种搞笑、萌、动漫、幽默图片，汇聚大量的超火爆、超级冷、高笑点的段子。

2、最右

最右app是一款非常新颖的校友软件，以视频、段子、图片的形式将最脑洞大开的内容展现给你。最新最热门的话，来一起讨论，一起调侃，来这里！每一个话题，都能让你发现会心一笑的神评，找到合拍的小伙伴儿 ！在这里，你不再孤单。

3、糗事百科

糗事百科是一个原创的糗事笑话分享社区，糗百网友分享的搞笑段子、搞笑图片大全，都是糗友最珍贵的开心经历，爆笑糗事笑话只在糗事百科。

4、暴走漫画

暴走漫画——官方手机应用，随时随地与你分享我们的快乐！

网络上火爆了的搞笑娱乐漫画分享社区，时刻都有暴友在分享他的趣事。

评论区永远满满内涵神回复，搞笑内容将震撼你的神经！

参考资料来源：

百度百科-内涵段子

二、用内涵段子做店招侵权吗？

楼下的瞎说，完全引用肯定是侵权的，被告了不仅罚款不说，店也开不了了。你完全可以请个设计师按内涵段子风格设计就行。建议别冒风险

三、经典的内涵段子

经典的内涵段子

你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典的内涵段子，希望能对你有所帮助哈!

篇一：经典的内涵段子

(一)

一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，

丈夫摔门而去。

傍晚，

妻子拨通了丈夫的手机。

丈夫没好气地说：

“您好!这里是离就离服务热线。

低头认错，请按1;

坚决离婚，请按2;

想打人，本服务台为您转接110。”

妻子气得挂了电话。

深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。只听老婆用假嗓子说：

“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。

想回家，请用膝盖跪搓衣板;

想离婚，请用膝盖跪电暖扇;

若您有不适，本服务台为您转接120。”

(二)

老婆:老公给我钱

老公:钱不是问题,问题是没钱!

老婆:那你给我买钻戒呗!

老公:钻石恒久远,一颗就破产!

老婆:那我再找个去!

老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

老婆:我告诉你,水能载舟!

老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.

老婆:不信就试试吧!

老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.

老婆:那你就是不服呗!

老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!

老婆:我看你这辈子没什么大出息了!

老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.

老婆:天啊!我怎么爱上了你!

老公:问世间情为何物,就是一物降一物

篇二：经典的内涵段子

一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。

没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。

老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。

驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。

老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳!”

篇三：经典的内涵段子

01.三胞胎

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这三个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说：坑爹的.二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢?

男人哭了说：是我弟弟~

02.假币

夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

法官当场晕倒，连律师都佩服。

妻子接着说：如果出来的是假币你要吗?

在场的人都晕倒至今未醒……

四、经典内涵段子

经典内涵段子精选合集

引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!

4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

5.不能成为举人，如何傍眼探花?

6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

7.给你根香肠充饥吧～

8.夜，二人电话私语。MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗?GG ：想，非常想!MM(极为娇羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脱臼!

MM ：#@!#%$GG：那你想我吗?MM：当然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个?”

10.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”

12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～

13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来?小狼：要!小蘑菇跳出来说：我也要!!

15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”

19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊?

20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流

氓!!!

21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

24.月下，一对情侣在操场上锻炼。女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓!!!

25.**曰：Oh，Shit!

26.女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日

27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!

30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!

31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”

33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!

34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”

38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办?男：我怕帖子沉了。

40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!” 这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”

41.从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～新婚的时后就做了二十几次～～～从晚上～～到早上～～～一定都听得到这总叫声～～～老～～～老～～老～～老公～～～也几乎是天天都来～～～这样～～时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～也就变成一星期只有一次～～～老公～～看这样下去不行～～～於是老公就找老婆谈谈～～～要如何性生活才会美满～～～结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\”也就决是去买了一支～～～当晚～～也就开始用了～～～～打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把这给他放了进去～～老婆叫了一声～老公～ 於是老公把转到慢速～～～老婆就开始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把转到中速～～～结果～～老婆的叫声变成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把转到快速～～～结果～～老婆的叫声变成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!这样一玩下来也十几分钟了～老公心想～够了吧～也就把转到～OFF 结果老婆说了一句话～老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～

42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

43.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...你们三个人是怎麽死的啊....第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了...我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

以上就是小编对于内涵段子透明logo问题和相关问题的解答了，如有疑问，可拨打网站上的电话，或添加微信。

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