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焦虑依赖型人格（焦虑依恋型人格怎么改变）

发布时间：2023-03-26 22:54:55 稿源：创意岭阅读： 366 问大家

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于焦虑依赖型人格的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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本文目录:

1、焦虑型人格的表现
2、如何克服焦虑型依恋型人格
3、焦虑依恋型人格，我该怎么办？
4、心理第5篇·焦虑型依恋人格·2.2

焦虑依赖型人格（焦虑依恋型人格怎么改变）

一、焦虑型人格的表现

1、逃避型人格异常的个体表现为极端不自信并对他人的批评非常敏感，在很多时候，他们尽量选择逃避以免他人的批评。

他们为了避免发生难堪的局面而限制自己的活动，并有较低的自尊。逃避型人格异常个体经常具有的思维和信念是：“我希望你喜欢我，但我想其实你很恨我”；“我必须不惜一切代价来避免不愉快事情的发生”等等。

2、依赖型人格异常的个体主要表现为有一种过分的被注意的需要，他们在做决定时也过分依赖他人，很少有自己创造性的想法。他们尽量会与他们所依赖个体的观点保持一致，他们不能很好地独立完成工作。

为了获得别人的支持，他们甚至可以容忍别人对自己的侮辱等。依赖型人格异常个体常有的思维和信念是：“我很脆弱，需要他人的帮助”；“最糟糕的事情是自己被别人抛弃或独自一个人”；“我希望别人告诉我该怎么做”等等。

3、强迫型人格异常的个体主要表现为具有完美主义倾向，为了工作会放弃一切空闲时间和朋友的交往，平常表现得非常的吝啬，哪怕是几乎没有用的东西也不愿意丢掉，在处事过程中也表现得非常僵硬和呆板。

强迫型人格异常个体常有的信念是：“我坚信顺序、规则和高标准”；“细节是非常重要的，错误是不能容忍的”；“我只能依靠我自己”等等。

扩展资料：

焦虑本身作为人类一种正常的情感反映，但是过度的焦虑或过弱的焦虑就会形成情感性或生理性疾病。例如，对于国家处于危难时期的麻木不仁，而没有忧国忧民的焦虑，就是一种典型的情感性或生理性疾病。

同样，对于个人利益出现微小的变化而产生的过度焦虑，或者无缘无故产生的过度焦虑，也是一种情感性或生理性疾病。

用积极的方式与人沟通。改变对待他人的态度，善意待人，不要处处与人争，更不要随意猜测别人，必要时学会妥协，对他人的期望不要过高。

一旦觉得自己心理压力过大，自我调适无效，就应积极求助于专业人员。当我们在面对焦虑、压力时，其实解决之道还有很多，如深呼吸、冥想、与人倾诉等，学会放下，学会宣泄，学会给自己的生活加一点光，让自己的生活从此幸福一点点。

二、如何克服焦虑型依恋型人格

1. 转移注意力

其实焦虑型人格的你，也不需要太过的自责，觉得关系走不下去就是因为你自己的性格问题。

作为焦虑型人格的你，摆脱人格特性的最重要的第一点就是学会转移自己的注意力。

大部分的焦虑型人格，都是放了百分之两百的注意力在另一半身上了，一旦谈恋爱，控制不住自己的就像要把对方把握住。

你要知道，每一段恋爱都会经历四个阶段：

共存→依赖→独立→共生。

而大部分的人都会在依赖和独立这个阶段把关系谈崩，尤其是像焦虑型人格，特别容易在独立这个阶段搞砸。

人们总是会度过热恋期，热恋期一旦过完，两个人进入到一个平淡时间段时，就会自然而然的要求一些独立的空间，但是安全感较低的人，在这个阶段就会觉得自己被冷落，然后开始疯狂的找麻烦，焦虑型人格就是典型

所以为了避免在这个阶段产生矛盾，最好的办法就是转移你额注意力，你可以专注到你的学习生活或者是工作，总是，强迫自己不要把所有的注意力都放在另一半身上，这样两个人都会比较舒服。

2. 清晰的相处规则

有清晰的相处规则对于焦虑型或者回避型人格来说都是至关重要的。因为他们脑回路和正常人不太一样（这里么有歧视的意思），所以能够双方有清晰的相处规则，更加有利于关心的延续。

三、焦虑依恋型人格，我该怎么办？

感情频繁的出现问题，向着越来越差的方向发展，但又找不到出路。我就像一只被困在笼子里焦急乱转的野兽，只能将头使劲的撞向笼子，磕的头破血流，自我伤害，却依旧制止不了事情的恶化。

我不知道为什么，为什么每一个和我谈恋爱的人最后都会变得沉默和冷暴力。即使刚开始他爱我更多，但最后都会变成我处于弱势地位。我一个人死命的拽着这段关系，不想分开，不想被抛弃，害怕他离开我，不断的付出，变得卑微。

最近，我找到了答案，我是焦虑依恋型人格。我疯狂的搜寻和阅读有关焦虑依恋的文章，想找到解决办法。因为，我不想再因为自己的心理问题失去一个我很爱，也很好的男孩子。

他带给了我太多的温暖和爱，我们之间有太多美好的回忆。明明可以很好的发展下去，可是因为我的焦虑依恋，让他有喘不过气的压抑感，开始变得回避和沉默。我看着他为了逗我开心，强颜欢笑，我的心就像滴血一样的痛，却依旧毫无办法。

他也是一个敏感的男孩子，懂得自我反思，经常把过错都推到自己身上。可是，不论他多么努力的改变和给我爱，现状依旧不好，还越来越差。可能，他也觉得这段关系有些累吧，找不到出路，没办法变好的感觉很痛苦，我懂。

我不想再因为一点点小事就指责他，不想再因为他轻微变了一下表情就想很多，不想再因为自己敏感的观察对他“细致照顾”，不想再被自己的焦虑和不安全感控制，不过脑子的说出极端伤人的话……

我的解决办法:

1.他已经带给我很多美好的东西了，我应该学会知足，而不是想要更多。人的欲望和野心是无限的，如果我不停的想要更多，想着未来，就永远不会快乐，不会有解决问题的出路。

他带给我的一切，已经值得我去好好爱他了。同时，我会给他一次背叛和离开并且被原谅的机会。只有一次。

在此基础上，我会好好的爱他。

2.我要靠自己的努力去治愈自己的心理问题，去学习心理学的知识，慢慢来，一点一点的学会爱自己，保护自己敏感的心。

并不是越亲密越要表现的真实，如果这个真实会伤害到感情，那么就不应该任性的表现自己。

如果我真的需要他的帮助，我要学着温柔平和的和他沟通。他一定能理解我，即使不能，他也不会伤害我，这一点，我相信。

3.要学会接受一切结果，爱情会有平淡期和疲倦期，没有必要强行的去维持亲密。

平平淡淡也好，保持独立空间，让感情自然流动，自然发展，不强求，不刻意，舒服相处为主。

即使不说话，只要我知道有你在，那我就能安心的去做自己的事情。

爱情会有分开和背叛的可能，但是，过去他所给予我的一切美好，已经足够多了，分离与背叛并不会让我失去多少，坦然接受一切的结果。我不会再有多余的期待。现在能够在一起，已经心满意足。

你是自由的，完全自由的，没有改变，没有期待。

4.你有你的路，我有我的路，我们相互帮助，相互鼓励，偶尔相互依赖，就可以了。

学会独立，即使没有他，我也能做好一切的事情，能过好生活。我有能力面对一切困难，不必依赖任何人。

5.努力提升自我，充实生活。通过各种方法提升自信，自信是解决问题的的良药。

不要让爱情占据太多的时间，以现在的状态来看，爱情只需占据百分之十，而且要让爱情成为助力，成为自己学习工作的快乐时光。

爱情本身是美好、简单的，只是因为我想的太多，想的太复杂，才让它变得痛苦。

不要想着能从爱情里得到什么，而是能为它付出什么？付出的意义只有一个字:爱。我希望我爱的人能够幸福快乐，这就是投资爱情的意义。当然，我们也能从这种投资中获得快乐和力量。

我们总是索取的太多，付出的太少了。

6.我现在没有资本谈爱情，这个年纪，就是应该努力奋斗，为未来的爱情生活打好基础的阶段。

既然现在我已经拥有了一份很好的爱情，那么，就应该好好珍惜，但不要看的太重要，把对方当做人生道路上的合作伙伴，尽可能实现双赢。

7.我是一个容易焦虑，容易想的多，容易急躁的女生，我希望以后，我能够学会简单一点，学会温柔和平和。

不要想太多，把思考和想象的时间用在看书学习上面，你能够更快更好的找到答案，光靠自己的分析，没有输入，可能永远找不到真正的答案。

当焦虑和愤怒的时候，先学会自我调节，面对别人，要温和的沟通表达，不要急躁和歇斯底里。

未来的吸引力在于它的未知性，正是因为有无数可能的结果等着我们，才有了改变的动力。既然任何的结果都是平等出现的，为何不去相信那些美好的结果呢？

冥想、阅读、复盘反思，专注当下。

这四条方法其实是可以解决一切问题的，只是大多数人很难做到，或者说很难坚持。

四、心理第5篇·焦虑型依恋人格·2.2

上一篇我们讲了回避型依恋人格，现在来介绍第二种同样从童年不安全依恋关系发展而来的一种人格特质——焦虑型依恋人格特质。

同样会从四个角度来讲解，表现，原因，如何和焦虑型对象相处，以及如果自己是焦虑型依恋又应该如何改善。

很多家长面对焦虑型依恋的孩子也会反映疲惫不堪。这种让养育双方都感到痛苦的状态，一方面是孩子的焦虑和愤怒，另一方面是父母的厌烦和内疚，因为安全感的缺乏，孩子非常担心父母忽然离开，害怕被抛弃，父母会在孩子特别粘人的时候感到厌烦，又会在离开孩子的时候感到内疚，双方的情绪互为支撑，长久以往形成了恶性循环，从根本上阻碍双方在亲子关系里体会到长久的放松和安全。

这个焦虑型依恋的孩子慢慢长大，在没有更深刻的安全感建立的前提下，会自然而然形成焦虑型依恋人格。成年焦虑依恋人格特质有下面这么几种典型表现。

一旦陷入感情，焦虑依恋的人有个内在声音，这个内在声音会说：“我想亲近你，但我不确定你是否想在情感上接近我。”“我想经常和你在一起，或者经常与你联系，请你向我保证你的爱和承诺。” 他们常常感到自己对关系能否持续感到焦虑，会担心伴侣离开，会怀疑对方是否爱自己，就像自己给对方的爱那样。他们迫切需要对方向自己保证ta的爱，也想知道是否自己身上有什么问题会让对方失望。

研究表明，父母之间关系的质量在很大程度上会让不同依恋模式从一代传递到下一代，换句话说，就是孩子会模仿他们父母的回避或者焦虑依恋策略，再加上角色身份认同，以及孩子和父母不同程度的亲密度，都会让我们看到痛苦的代际传递。

这么说可能还是有点难懂，举个例子。

被这样的依恋系统耳濡目染，孩子成年后要不成为一个不断努力付出奉献自己，但同时也常会感到悲哀，愤怒，绝望和充满抱怨的成年人。要不成为一个不断逃离亲密关系，逃避家庭事务，一心一意想要追求事业成功的成年人。又或者成为两种模式都有的成年人。

此外，研究还发现，父母养育子女的做法往往反映出他们小时候与自己父母一起生成的特定依恋模式。因此，与自己的父母存在焦虑依恋的孩子长大后，面对自己的孩子也会有既焦虑期盼又有愤怒指责的双重感受，他们在自己身为养育人之前，曾接受过非常不可靠和不稳定的养育方式，内心往往有着强烈的情感饥饿感，也更容易将这种情感饥饿感与对孩子真正的爱混为一谈。

在为人父母后，这种因为情感饥饿感而给予孩子的巨大关注和对孩子错误的极度不接纳，会让孩子感到困惑和麻木，这些父母可能过度保护，或者可能有了孩子就完全不再尝试去建立和拥有自己的生活。或者过度专注于孩子的外表和表现，极其在意别人怎么评论自己的孩子。他们也会频繁的打破孩子的个人边界，侵犯孩子的隐私，践踏孩子的独立性。比如不准孩子和自己的朋友玩，如果父母不喜欢这个朋友的话，这些都是非常常见的打破边界的方式。

被这样对待长大的孩子，很多时候心中是相信父母是爱自己的，他们无法准确识别出情感饥饿感和爱之间的区别。因此也会用情感饥饿的方式去对待伴侣，成为典型的焦虑型依恋人格特质。虽然同样是缺乏安全感，回避型依恋的儿童的父母是持之以恒的不给予回应，持之以恒的否认和拒绝孩子的脆弱性，和他们不喜欢不接纳的消极情绪。因此这些儿童之要学会完全回避自己的脆弱性就可以得到其他方面的发展。而焦虑型依恋儿童的父母则是过度关注孩子，过度干预孩子的生活，以至于成年后的焦虑型依恋人格显现让他们更容易进入高度自我质疑，愤怒，委屈，困惑，和迷茫的痛苦处境中。

在后面的我们会分享焦虑型依恋模式不仅会让一个人更容易拥有焦虑的人格特质，它还和高控制型人格，低自尊，高度自我怀疑等等这些特征有关联。因为早年养育人教养方式的不当和代际传递的焦虑依恋，让焦虑依恋人格的人内心充满被抛弃的不安感，所以对另一半会越抓越紧，常常过度付出。但这种过度付出的背后藏着希望对方按照自己想要的方式回应的期待，结果因为这种付出给对方造成很大压力，把对方越拖越远，反过来又印证了自己会被抛弃、会被遗弃的感受。

以下是你可以尝试做的事情，来帮助自己拥有更稳定的依恋模式和安全感受。

焦虑型人格特质拥有强大的改变动力，这也让他们在面对虽然常感辛苦的改变工作中，更容易投入长时间的练习，也因此更容易获得显著的变化和自我成长。

关于焦虑型人格特质就讲这么多。最后我们来总结一下：

第1，焦虑型依恋人格的典型特征是因为害怕被抛弃于是奋力去抓取；第2，焦虑型依恋人格的形成与父母的情感饥饿感有关；第3，如果你的伴侣是焦虑型依恋人格，需要用平衡和一致的方式去表达爱，不要忽冷忽热，持续地去关心她和表达自己的感受，并且学会用适合的爱语来表达爱；第4，如果你自己是焦虑型依恋人格，请尽量找一个安全型依恋的人来作为自己的伴侣，当痛苦的情绪出现时，试着允许自己短时间内走出情绪，同时开始记日记，在情绪平静的时候来重新审视自己，最后，任何一份高质量亲密关系的建立，都需要很多时间，耐心，和经历，请记住这一点。

以上就是关于焦虑依赖型人格相关问题的回答。希望能帮到你，如有更多相关问题，您也可以联系我们的客服进行咨询，客服也会为您讲解更多精彩的知识和内容。