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202109是什么型号（20190808是什么型号）

发布时间：2023-03-20 02:29:47 稿源：创意岭阅读： 81 问大家

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于202109是什么型号的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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本文目录:

1、2021-09-03
2、2021-09-09
3、2021-09-04
4、2021-09-08 批次TCGA（1）

202109是什么型号（20190808是什么型号）

一、2021-09-03

《愤怒之舞》

【今日一问】：你认为是控制愤怒重要，还是说把愤怒发泄出来重要？

【思维导图】

【音频文稿】

大家好，这一期音频将为你讲述的书是《愤怒之舞》。

在开始讲解之前，我想请你闭上眼睛想一想，听到“愤怒之舞”这四个字，你脑海中第一浮现的画面是什么？

小时候妈妈发怒的情形？菜市场大妈大吼大叫的样子？甚至是自己忍不住对他人发脾气，却被回击说“泼妇”的时候？

不得不说，虽然现代社会已然发展得足够先进，越来越多的女性享受与男性平等的待遇，但在某些事情上，社会对女性仍然不公平——比如愤怒。

男人愤怒时往往会被视为权威，是有道理的。而女人愤怒，收获的一定是“母老虎”“泼妇”“巫婆”等等，甚至女孩子小时候会被教育“千万不要像那些大妈一样乱发脾气”

于是，为了保持形象，很多女性选择隐忍，不发怒，可是，隐忍就能让愤怒平息吗？——不能。事态只会向更严重的方向发展：我们隐忍得越多，积累的愤怒就越多。也许哪天就爆发了，也许一直不爆发，却让我们一生活得压抑。

那怎么办呢？发泄出来会破坏形象，影响亲密关系，不发泄出来伤害自己的身体，怎么能从根本上解决我们的愤怒呢？

《愤怒之舞》这本书给了我们答案。我们与其他人的关系就像圆圈舞，一个舞伴的行为会激发并改变另一方的行为。如果我们改变愤怒的行为，势必会改变舞伴的行为，当舞步沿着好的方向调整，愤怒的情绪也就不再产生。

本书作者哈丽特·勒纳博士是美国著名的心理学家、家庭治疗师，尤其擅长女性心理与家庭关系的治疗，她所带领的女性成长小组帮助了无数的女性发生蜕变，绽放她们的生命光彩。

本书主要从家庭案例出发，旨在帮助女性改善家庭中的亲密关系。因为作者认为家庭关系对我们的生活影响巨大，也是最难相处的。如果我们能从愤怒出发，学会处理家庭中的关系，我们将在处理所有的关系时游刃有余。

下面，我将从三个方面来为你讲解这本书的精华：当愤怒来临时，我们需要辨别愤怒的真正源头，谁又该对这次愤怒负责任；然后学会明确自己的立场，你此刻的感受是什么，你想要获得什么样的结果，这段关系你还想不想继续；最后，从多次相同情形的愤怒中，我们知道了原有的相处模式，学会采用新的模式来相处，并防止旧有的模式再次发挥作用，慢慢使关系向更健康的新模式发展。

下面，我们先看第一部分：辨别愤怒的源头——到底是什么让我愤怒？真正的问题是什么？谁又该对这些问题负责任呢？

作者讲了一个自己的例子，我们一起来看一看：有一天，作者的姐姐来家里看她，因为作者需要买一个不粘的煎锅，两姐妹就一起去逛了百货超市。看到一个感觉还不错的不粘锅，作者便准备买了去收银台结账。这时姐姐却告诉作者这煎锅不好。姐姐的语气特别自信，告诉作者这个煎锅没选对，还针对煎锅的涂层问题给出了具体的技术性说明。

作者在买锅之前并没做相关的研究，所以她并不懂这些。而姐姐，应该也是事先没做准备的。开始作者还很认同姐姐，觉得姐姐懂得真多。可随着姐姐越讲越深，带着自信的、不容置疑的口吻，她开始愤怒了，她完全不想听姐姐的各种理论，直接甩开姐姐，去收银台买下了这口煎锅。

事实上，后来的使用过程中，这口锅确实如姐姐所说，并不好用。

可是，姐姐明明是对的，而且是好心替作者分析，作者为什么反而会愤怒呢？

很奇怪，是不是？我们跟着作者一起来分析一下到底是什么让她愤怒了。作者说，后来她把这个故事讲给身边一起参加愤怒研讨会的同伴听，讲述的时候，她句句都是对姐姐的控诉，觉得姐姐太把自己当回事，太坚持己见，太难相处了。可同伴听完的反应却是，她们确实觉得姐姐很博学，她们很愿意接受姐姐的意见。

这时作者才反应过来，让她愤怒的原因不是姐姐，而是她自己。为什么姐姐的建议会让她愤怒呢，背后的真实原因是什么？原来，姐姐从小就比自己优秀，而自己从小就习惯了听姐姐的，觉得姐姐无所不能。但随着年龄越来越大，她发现自己跟姐姐的关系是不对等的，姐姐永远在上面，自己永远处于下风。姐姐的光芒让自己感觉受到了威胁。所以，当姐姐再次散发光芒，显得她很无知时，她愤怒了。

你看，其实每个愤怒的背后都有原因，没有人会无缘无故地发怒。只是，很多时候，我们只看到了表面，没有去探究背后真实的原因。而这，需要我们去仔细地觉察。

就像作者，通过与研讨会的伙伴讨论，才发现了自己愤怒的真实原因。那，知道了原因，谁该对这个问题负责任呢？是姐姐吗？也许姐姐应该受到指责，因为她的过于强势，伤害了妹妹的自信心。然而，我们能改变别人吗？如果我们不说出来，只是发泄愤怒，姐姐明白是自己的行为伤害了妹妹吗？

恐怕不能。其实很多时候，我们愤怒的不是事情本身，而是对方的行为不符合我们的预期。就像作者愤怒的并不是姐姐的建议，而是双方都这么大了，自己也成了小有名气的咨询师，姐姐依然像小时候一样压着自己，让自己觉得很挫败。

那怎么办呢？作者说，一段关系其实就像一支圆圈舞，愤怒会让这支舞蹈不和谐。而我们最重要的任务不是找出愤怒是谁的责任，而是，如何突破这支不和谐的舞蹈？

突破这支舞蹈的最好办法是认识到我们自己在其中所起的作用，哪怕是对方有97%的错，我们依然可以控制并改变自己所占的那3%。只要有一方做出改变，就会影响另一方的舞步，从而影响这支舞蹈的进行。

很多时候，我们试图改变别人，别人却不为所动。而当我们改变自己，别人反而会做出相应的改变。正如我们常说的：当你变了，你的世界就变了。

好了，以上就是第一部分的内容了，我们小结一下：一段关系中，到底是什么让我们愤怒呢？是对方没有按照我们的预期去做；为什么对方达不到我们的预期呢？真正的问题其实是因为我们习惯了以前的相处模式；那谁该对我们的愤怒负责呢？其实，都应该负责，但，我们没办法改变别人，能改变的只有自己。当我们改变了，对方，其实也会相应地改变。

那到这里，肯定有人要问我们如何改变自己呢？一起来看第二部分：明确自己的立场。

怎么让对方明确我们的立场呢？作者说，首先，要放弃无效且有损感情的争吵和指责，冷静下来明确自己当时当刻的感受。比如上文中作者的感受，就是深深的挫败感。

明白了自己的感受，然后可以清晰地向对方表达出来，并提出自己的需求：我想实现什么结果。比如作者后来跟姐姐说，因为姐姐的优秀，自己在姐姐面前显得很渺小，这种感觉让她很不舒服。她希望姐姐在自己提出需要前，不要主动给建议。而且，从小享受姐姐的帮助，她认为自己没有什么能回馈姐姐，也觉得很不舒服，因为她觉得跟姐姐的关系不对等。

当作者这样做了之后，姐姐的反应是欣然接受了她的想法，而且和她分享了一些自己的困扰，并征询作者的意见。这让作者第一次清楚地知道，姐姐其实很在乎自己的看法并乐于接受她的意见。而当作者做出改变，姐姐也做出改变后，随着时间的推移，她们的关系越来越平衡。作者再也不觉得自己是地位低下，下次姐姐再提意见的时候，她也没有愤怒的情绪了。

这是一个可喜的结果。可是，有些时候，我们明确了自己的立场，表达了自己的需求，却不一定能换来我们想要的结果，怎么办呢？

书中讲了一个案例，我们一起来看一下：一天中午，玛吉想让女儿睡个小觉，但是刚把她放到婴儿床里，她就哭闹不止。刚从老家过来看她的母亲很烦躁，把孙女从婴儿床中抱出来，说自己来哄她睡觉。

玛吉愤怒了，母亲从小就一直干涉自己的事情，现在又在干涉了。但她尽量克制自己的愤怒，从母亲怀中接过女儿，再次把她放回婴儿床。哄好女儿后，玛吉平静地向母亲表达了自己的感受：当她把女儿放到床上，母亲又将孩子抱出时，她觉得很愤怒。因为自己正在学习如何养育孩子，而妈妈的行为却好像在告诉她，她还不具备做一个母亲的资格。而且，不但否定了自己，还直接扼杀了自己锻炼的机会。

然后她向母亲表达了自己的需求：希望妈妈不要过多地干涉自己带孩子，除非自己向妈妈寻求帮助。

这下，妈妈愤怒了。她觉得自己养大了四个孩子，经验足够丰富了，而女儿居然说不需要自己的帮助，她气得摔门而出。

玛吉愣了，是向妈妈道歉，继续忍受母亲对自己的指手画脚？还是仍然坚定自己的立场，使母亲与自己的相处模式发生改变呢？

我们说，向妈妈道歉，继续忍受妈妈的干涉是完全不可取的，这样事情不就回到原点了吗？母亲一次一次地让我们愤怒，一次一次地争吵、指责，事情得不到任何的解决。

最好的方式是什么呢？——继续坚定自己的立场，在与母亲维系好感情的情况下使母亲与自己的相处模式发生改变。

玛吉先去安慰了母亲，谈论母亲感兴趣的话题，等母亲情绪平静下来后，再次与母亲谈论抚养孩子的问题。玛吉坚持自己的立场，向母亲表明，自己希望可以培养独立抚养女儿的能力，希望母亲不要过多干涉，当自己尝试失败，或者需要帮助时，母亲再伸出援手。母亲终于明白，她不是不要自己的建议，而是希望自己能先尝试了，再来寻求妈妈的帮助。

随着双方更深入的理解，她们的关系也在相互改变中发生变化。玛吉更理解了母亲，她认识到母亲表面上的干涉其实是爱自己的表现，希望能帮到自己。所以当母亲再次干涉时，她没有了以往的愤怒，而是心平气和地与母亲交谈；而母亲也在以后的日子中，尽量克制自己干涉的冲动，先让玛吉独立完成，当玛吉需要时再提供帮助。

你看，其实大多数时候，发泄愤怒并不能解决问题，只有心平气和地表达自己的感受，同时提出自己的需求，才能解决问题。而且在这过程中，随着双方沟通的增多，相互理解会更多，关系也会更亲近。

好了，以上就是我们第二部分的内容：当我们有了愤怒的情绪后，首先应该放弃无效的争吵和指责，然后向对方表达自己的感受和需求，最后，决定是继续忍受对方带来的愤怒，还是通过努力改变情况。当然，我们希望大家不要逃避，选择努力改变现状，也许会使关系更亲密。

那，如何改变呢？我们一起来看第三部分：建立新的相处模式。

怎么建立新的相处模式呢？作者告诉我们：首先我们要搞清楚原有的相处模式，然后尝试去改变，用新的模式去替代旧的，最后，坚守底线，防止关系重回旧模式，从而稳定新的模式。

我们通过一个案例来详细讲解：一位女士前来咨询，抱怨丈夫不守信，约好时间接送她，总是迟到，或者让她等了半天后，突然告诉她临时有事让她自己打车。她愤怒地说去年一年，发生了三次因为丈夫的拖延，让他们全家的出行受到影响的事。两次是错过了高铁，一次是错过了飞机，浪费了时间，又花了不少的钱改签。她觉得丈夫太不靠谱了。

可是咨询师的一段话让她懵了：是谁这么支持和配合他的不靠谱的呢？他第一次不靠谱，全家付出了代价；第二次不靠谱，全家又付出了代价；第三次还不靠谱，全家又付出了代价。他这么不靠谱，可是你为什么还要一而再再而三地信任他呢？

妻子终于明白：她过于依赖丈夫了。作者说，在我们的关系中，通常呈现两种形式，一种是“功能不足”，一种是“功能过度”，就像跷跷板的两端，如果不能保持平衡，通常就会出问题。

因为千百年来的传统，我们的社会还是一个以男性为主导的社会，女性从小被教导的就是柔弱、顺从、依赖，这些特质展现得越多，女性在关系中表现得就越是功能不足。而女性越是依赖男性，相对的，男性便主导得更多，久而久之，自然也就成了“功能过度”的一方。

明白了这个，我们就知道，该调整我们的相处模式了。比如上面这个妻子，在咨询师的建议下，她改变了，当她再次跟丈夫约好来接她，送她出门时，她就加一句话：六点钟你到家我们就出发，六点钟你没有到家，我马上就约车，你到家了我也不会再坐你的车。

就是这样一个改变，丈夫的准点率提高了很多。当妻子不再单纯地依赖丈夫时，她的愤怒也缓解了很多。而且在现代这个社会，打到车并不是一件难事。

所以，想要不再愤怒，首先要搞明白自己是不是功能不足，对方是不是功能过度，当我们调整了相处模式，也许所有的问题就迎刃而解，我们的愤怒也将不再。

然而生活中，并不是所有的事情都这么好解决。更多的时候，当我们调整模式时，对方会出现反抗，甚至我们自己，因为习惯了旧的模式，也会出现反抗。作者把这个称作“还原反应”。

书中举了一个例子：莉莎的丈夫里奇从来不做家务，还常常把家里弄得一团糟，莉莎觉得很愤怒，在咨询师的帮助下，她决定改变。

首先，她跟里奇谈了一次话，表达对里奇不做家务的不满，然后提出自己的需求，希望里奇能承担一部分家务。最后她做了两张表，一张是她会继续做的家务，一张是她不会再做的家务，这部分她希望里奇来完成。里奇同意了，并开始承担一些诸如倒垃圾、洗碗之类的家务。

可是没多久，里奇就懈怠了，他变得比以前更懒。为什么呢？作者说，因为他在反抗，他在做“还原反应”。他希望还原到先前的模式。这时候，莉莎应该坚持，说好不做的事情就不做。

在这个过程中，莉莎还得提防自己的“还原反应”。比如当里奇做家务时，莉莎不要主动提建议，不要批评里奇做得不够好。一旦批评，提建议，就会打消里奇的积极性，甩手不干，还给莉莎，事情又回到原点。

所以莉莎一定要坚持住，说好让里奇做的事就让他自己做，不管他做得怎么样。除非里奇向自己请教，否则不要插手。另外，也不要心软，看到里奇做家务特别笨拙时，不要觉得是自己给他添加了麻烦，千万不要拿过来自己做，否则，功亏一篑。她只需要在里奇有进步时，给予适当的鼓励和安慰。

久而久之，里奇能体会到莉莎做家务的辛苦，也能自己主动做家务，而且会做得越来越好。莉莎的问题解决了，愤怒消失了，夫妻关系越来越好。

这就是我们说的最后一点，稳固新的模式。

通过以上两对夫妻的案例，我们明白了如何通过新的相处模式替代旧的模式，从而缓解我们的愤怒。这个道理放之四海而皆准，不止夫妻关系，朋友关系、亲子关系，婆媳关系，等等，只要我们明白旧有的模式，找到新的模式去替代，都可以解决让我们愤怒的问题。就像前面提过的玛吉，与母亲的相处也是因为她改变了模式，才解决了她的愤怒，而且让母女关系更亲密。

好了，到这里，我们第三部分的内容也结束了。总结一下，这部分我们讲了三个方面，当我们想让关系发生改变时，首先要搞清楚原来的关系模式是怎样的，跟医生对症下药一样，我们必须先清楚原来的模式，然后对应地采用新的模式，在这个尝试中，对方，甚至我们自己可能会产生还原反应，这时候一定要坚持住，继续采用新的模式，不断循环、强化，久而久之，关系就稳定在了健康的新的模式，长期困扰我们的愤怒也随之消失，关系更亲密。

以上就是我们今天的全部内容了，我们简单回顾一下：

首先，我们讲了我们为什么会愤怒，愤怒的真正原因是什么，谁又该对这次愤怒负责任。其实人之所以会愤怒，就是对方没有达到我们的需求，那为什么没有达到我们的需求呢？我们必须找出背后的真实原因。至于谁该对这次愤怒负责任，我们说，外面没有别人，只有自己。当我们自己改变了，这支愤怒之舞的步伐就随着改变了。

当我们知道了愤怒的源头，也知道要自己采取行动来终结愤怒，我们要学会觉察，明确自己的感受，然后清晰地向对方表达自己的需求，并做出选择：如果对方不认可我们的需求，是继续忍受还是做出改变？我们说，最好的方式是做出改变，并因此改变对方的行为。

最后，要如何改变呢？这里有三个步骤：一、先搞清楚原有的相处模式，因为长期以来的社会以及文化影响，女人一般在关系里是功能不足的一方，好似处于跷跷板的下端；这时我们要学会去打破这种不平衡的关系，尝试采用新的模式并坚持，对抗对方以及自己无意识中做出的还原反应，让新的模式稳固，使关系向更健康的方向发展。

在这本书的最后呢，我要给你布置一个小练习：找一件生活中让你愤怒的事，尝试用书里教的方法去分析，表达，并做一个改变的计划。

二、2021-09-09

二十二自私还是自知

如果能够爱自己，即了解到真正的自我，对某事为什么会有这样那样的情绪。如何去面对这些，认知到自己，能够潜意识的化解这些负面影响。

一个人只有做到爱自己，才能够得到爱。怎么做才是会爱自己呢？

第一步：觉察自己有情绪。第二部：允许自己有缺陷。第三部：表达自己的一致性需求。

步骤一：在外面遇到外部压力和指责的时候，如何觉察我自己，

步骤二：1）首先，回顾下自己的心理路程 2）允许你自己可以用这样或那样的缺点或者在很多事情上力所不能及的。

其实很多人爱自己都是喊一个口号，我要好好爱自己，然后就没然后了。因为也不知道怎么做才是爱自己

一个不会爱自己的人，其实在他潜意识里面是，他自己是不配拥有爱的。只有他不断的去付出，去讨好，去位别人做些什么。才能够得到回报而来的爱。就是他不认为自己本身是有价值的，就是他自己可以什么都不做，也是有价值，也是可以值得被爱的。他的潜意识里是，他只有去付出，才能得到别人的好，他才是值得被爱的。本质是，是一种自我价值感偏低的表现。而且，这个和他实际的价值，可能还不一定对等的。

比如，有个女孩长得特别漂亮，但是她任然是舔狗，有的男孩呢，他要啥啥没有，但是他还特别自信。这个呢还是和个人的成长经历有关。有的人，在他的成长过程中：只有当他做的对了，做了好的孩子，考了特别高的分数，或者为父母做到了什么，父母才会对他笑获奖励，那么才会表现出爱他的样子，那这样的孩子呢，他的潜意识里才会习的=得，只有自己是做到了别人需要的事情，只有自己是听话的，才配得到爱。所以做父母的人，一定要让孩子觉得，你对他们的爱是无条件的。就是这个孩子不管是美丑，成绩好不好，做对了还是做错了。父母都会爱自己，像这样的孩子，他长大以后，才会有非常充沛的安全感，去面对这个世界。这确实是一个知识点，可以影响你的下一代。

一个打从心底觉得自己不配被爱的人，会发生什么呢，就是他的潜意识会支配他做出一系列的行为，因为他总是得去付出。支配他做出一系列付出的行为，那这些就会被其他人的潜意识捕捉到，，其实人都是非常敏锐的。我么的潜意识可以在生活中中get到很多我们意思不到的事情，也就是直觉。你要是不爱自己，你对象的潜意识里面，她就get到了，就是他打心底捕捉到了一个信息，那就是你不配被爱。，你没有什么价值。他的意识里面其实是没有分析过这个事情的。虽然你看起来很优秀，很多条件比他好，但他就是不知道为什么，心里面有那么一个想法，就是有那么一点看不起你，你问他为什么呢，他自己其实也是不知道的。其实这个罪魁祸首呢就是，你自己不爱你自己，这个信息潜移默化的传递给了他。

有很多的博主有说过，不要对你的伴侣太好。说实在这个答案没有错，但是你有深入的去分析过么？不是你不能对他好，其实你可以对他好的，而是你不要用付出去换爱情。用付出去换爱情的这种模式，让你不被重视。你要相信你自己是值得被爱的。而不是做了什么才值得被爱的。因为你做的越多，对方越是隐约觉得一定是你不够好，一定是你本身没有什么价值，才会对我这么好的吧，这是人类的一个朴素的直觉。

觉察，自己的感受和情绪。有些人马上的做法是变得好紧张，马上开始反思自己到底是哪个地方做的不好，然后去给对方道歉，对吧？那看看你爱自己一点的做法，在这里面，当你面对任何其他人对你的指责的时候，你要先停下来，冷静几秒钟，用这几秒钟觉察你的身体反应，你去感觉你的肩膀是不是特别的重，是不是你的觉得心像是被揪住了，特别的紧啊，还是说你的鼻子酸了，很想哭，就是此刻你一定要以你的感受为中心，先照顾好你自己的感受，不要着急替你的对象着想，不要着急去和他共情。你先理解一下你自己，问问你自己现在的感受是什么，是压抑，是受伤？是愤怒？还是委屈？就是在几秒钟里面，觉察清楚你自己的感受，记住，感受都是形容词。悲伤、焦虑、痛苦、愉快都是。但是我感受到我错了，这个可不是感受。这是一个评价，不要评价你自己，要去感受你自己。这个就叫做情绪的自我察觉。所以心理咨询师，通常是需要来知道来访者的心理感受。

所以第一步，首先你要看见你自己，不要忽略你自己的感受，这个觉察从觉察身体开始，再去觉察到感受，而且不要给你自己做评价，是觉察和看见你自己的情绪。这个就是疗愈的第一步，

一个例子，比如你说错了话，你的女朋友说你情商低，伤害了他的朋友，伤了他的面子。会怎么做呢，首先你要觉察你自己的情绪，你可能会觉得委屈愤怒，你可能会觉得压抑痛苦，你也可能会觉得害怕难堪。无论感受是什么，要承认这些感受情绪他就是存在的，你都要先理解一下你自己，看见一下自己的情绪以后安慰一下自己，在自己的心理抱抱自己。然后开始想想这件事怎么发生的呢：可能是你想拉进和他朋友之间的距离，说了一个你女朋友的缺点，结果让他觉得非常没面子。也有可能你觉得，这个缺点很可爱，并没有考虑那么多就说了出来，无论是什么原因，你找到你自己的这个动机，你的这个心路历程，理解一下自己为什么要这么做，尤其是当你这个动机，他本来对对方就没有恶意的，那么你就完全没有必要去责备你自己。只是你自己还不够有经验，做的还不够好，不是要去伤害对方，而自己只是一个普通人，做的不够好也很正常。

那该怎么样去回复你的女朋友呢，怎么去沟通呢。才能够即做到完成爱自己，也不破坏和对方的关系呢？

承认自己有缺点，在很多事情上力所不能及的。因为真的有太多的人，对自己的要求真的是太高了，包括我自己。人类的缺点根本就不会消失，因为缺点的反面就是你的优点，本就是一个硬币的正反两面，他只是某一种人格的特质，在两个极端的不同表达罢了，，比如你情商低，可是你这个人不阴险。嘴巴本，可是你的感情比较真。你说话多说明你为人热情。你小心眼，说明你这个人心思细腻。缺点只是一个人的特质，只写只能够说明，你是一个正常的人。比如让我时时刻刻都出于紧张的状态，我可能就失去了我自己的灵动性，对生活的好奇心以及独具的创造性。

经常要对自己说，可以的，可以不用那么完美。生活不是时时刻刻找bug，你要能与你自己的缺陷和平共处，要是够在自己的意识层面，和潜意识层面都能够自洽。就是爱自己的第二步。

为什么说买口红和包包不是在说爱自己，其实本质还是你在适应社会对你的评价。当然社会评价会让你很开心，也算是在取悦你自己。但这个取悦并不彻底。最根本的取悦自己的方式是允许自己，就是可以这样。哪怕这个允许是，允许你自己很虚荣，允许通过购买奢侈品，让你开心。哪怕这个做法最会被揭穿会觉得很傻。我也可以允许自己傻，为什么不可以呢。那我是一个从没有经历过恋爱的小伙子，就是去让自己去经历这份看似甜甜的恋爱，虽然结果很痛，但为什么不可以呢。自己也得到了成长，虽然很傻或者被人骂sb，也是可以的。因为人的心理它是有一个成长规律的，你在这个年纪，你可能就是要经历这样的一个心态的或者着是之前拖延到这里也是该你经历的。所以我觉得这样也是可以的。

在成长的过程中，经历的任何的错误或是弯路，或者任何的心愿、又或者是审美的倾向。都是可以的，不要责备你自己。爱自己的第二步，就是要理解自己的缺陷和力所不能及。

第三步，一致性的表达你内心的需求。将通过提问的方式来进行：

1.当你面对指责的时候，你会怎么样？思考自己面对指责的反馈

大多数在面对指责的时候会出现三种状态：1）做不到去反驳，也不知道说什么，只会躲起来哭或自己消化 2）激烈的反抗，用非常难听的语言再骂回去。3）装作什么都没有发生。这三种其实都是脆弱的表现。

这里结合上面的例子，就需要理解什么是需求，什么又是真需求？其实我们各自的内心心理会有很多的假需求。比如你希望你的男朋友七夕送你一条你上提到过的好看的项链。你以为你的需求是项链吗？你的真需求是你想通过得到礼物，感受到男朋友对你的爱意，你希望你的男朋友爱你爱到如此的细致，并且可以观察记住你的喜好，这才是你的真需求。

女朋友指责了我，把这时我的心理需求是什么呢？

假的需求： 1）我想逃避 2）我要反省道歉 3）我想改正我自己 4）我憎恨我的女朋友 5）我想要的女朋友消失其实这些都是假需求，而更好的其实可以理解为防御，自我的防御。

真的需求： 1）希望对方明白我没有恶意，不要对我愤怒 2）希望对方明白，我其实很在乎他 3）希望对方可以看到我因为他的指责，很受伤 4）希望对方可以关注到我的感受，我也很难过，心疼我，并给我安慰 5）希望对方为自己的指责而表达一些些道歉。

可是大部分的人怎么做的呢？包括之前的自己，平时是怎么表达自己的需求的，他要么不表达需求，就只会不做声或者一个劲的哭，或者就逃跑，希望对方看到你逃跑，他就能够懂你。可是呢，他不仅不懂你，反而还会更加指责你，说你怎么这么不懂事。要么呢，有的人他会痛骂男朋友，跟对方说你算什么呢，我也不在乎你，然后大战300回合，或者说让男朋友直接消失。还有的人呢，他可以左耳朵进右耳朵出，被动攻击，这样对待男朋友。以上的这些方式，表达了你的需求了么？其实以上都是反向操作。你明明委屈却不说，你明明需要他的拥抱却离开。明明在乎他，说出口的却是你快滚。你明明舍不得，却表现的失去你，我也没关系。这些都叫做，不能一致性的表达自己的需求。

什么是一致性，就是我难过了，直接说我难过。我需要你，直接说我需要你。你指责我，我痛苦，我就告诉你我很受伤。需要你的安慰，不是哭着等你的安慰。而是清清楚楚的表达，亲爱的，我需要你的一个拥抱。这样能让我感觉到安全了。这些表达是不带敌意的需要，是对指责温和而坚定的拒绝。

亲爱的，你刚才说的，我听懂了，我也感受到了，你的愤怒，伤害到了你，我很难过，我做的不够好，我是有歉意的。可是我希望你能够理解我，我现在感觉好害怕呀，你刚才说话的语气很凶。我感觉我很想哭。我看到你皱着眉头，我很焦虑。我担心你不在喜欢我了。我现在感觉很难受，你能不能先拥抱一下我。虽然我也有点生气，可是我还是好需要你啊。我很在乎你的，你可以安慰一下我吗？

类似与上面的非暴力沟通加上自己的真实感受，要相信一点，人都是很敏锐的，你的一致性表达，才是能够触动对方的语言。秒杀一切的虚伪和技巧，让对方能够看见真正的你，理解你，告诉他，你需要他来满足你，你需要他，多爱你一点。如果他是在乎你的人，他会因为你的需求而融化。而你做了一致性表达，对方在继续伤害你，那么就只有两种可能：1）他太脆弱了，脆弱到完全沉迷在自己的情绪里，不能够为你提供任何的情绪价值(可以试一下相互提升)。 2）他不在乎你如果做到这两点，那就不用再坚持了

三、2021-09-04

点赞家乡发展调研报告

调研题目：点赞家乡发展

学校名称：安徽财经大学

团队名称：sailing小分队

指导老师：窦凯（国家经济贸易学院）

学生姓名：和思含，田嘉卉，黄艺，张丹妮，黄筱瑄，常芸，卢诗莹，沈佳敏（均来自国家经济贸易学院——20级国际经济与贸易）

调研时间：7月12日至7月13日

调研地点：云南省大理白族自治州大理市

摘要

大理市，是大理白族自治州的首府，地处云南西部，云贵高原上的洱海平原，苍山之麓，洱海之滨，是古代南诏国和大理国的都城，作为云南地区的政治,经济和文化中心，时间长达五百多年。大理市为中国首批十大魅力城市之首，是以白族为主体的少数民族聚居区，不仅被中国政府列为第一批24个国家历史文化名城之一，也被列为第一批国家新型城镇化综合试点地区，该地一二三产业融合发展，一直以来以第三产业发展居先。该地自然景观与人文景观都深受国内外游客的青睐，近年来依靠旅游业使得经济发展蒸蒸日上，原本受到高原山地地形对交通与通讯技术的影响，也在旅游业的带动作用下，朝着可观的积极方向发展。此次sailing小分队将走访大理市的自然与人文风景区，在感受白族风情的同时，感受家乡经济发展的速度与变化，同时能够宣传家乡，助力家乡发展。

关键词：民族文化，旅游经济，生态保护，乡村振兴，产业融合

正文：随着经济体制改革，乡村振兴战略的落实，大理不仅在市区建设上卓有成效，在村落开发中也取得了一定的成效。大理白族自治州是白族人民聚居的地方，苍山雪，洱海月，大理人民依山傍水而居，孕育在这片风花雪月的土地上，将浓浓的民族风情代代相传。同时，本次调研主要分为两个地区，大理古城区和洱海西面，分别为人文与自然风光的代表，通过考察两地的商业文化，民族文化，结合大理市近年来的发展状况，分析大理发展的动力产业以及发展中遇到的阻碍性问题，并提出可行性方案。古城区主要为商业聚集区，人流量大，同时商业文化较为发达，古城区依托商业文化而闻名，在大理经济发展中占据至关重要的地位。洱海区主要为自然海滨风景，淡季人流量相对少，客流人群聚集度不高。自然与人文风景区的结合，使得大理的吸引度大大提升，也使得大理的产业融合度更加密切。

7月12日，sailing小分队出发前往大理古城，到达古城南门后，随处可见拍照打卡的国内外游客，抬头看见高高的城楼，“文献名邦”四个儒雅，丰厚的大字在淡雅的天空下显得更加庄重与大气，随城南门直走到五华楼，这一路是人流量最大的街区，以云南美食为主，烟火味十足，各种特色小吃店铺内人群络绎不绝，近年来各色网红餐厅兴起，更是吸引了各地人民，大家纷纷慕名而来，品尝云南风味，饵块，饵丝，卷粉，乳扇，野生菌等成为当地最为特色的美食。走进人民路与复兴路，随处可见的是大理的传统民族手工制品，如各式各样的雪花银器，民族手工耳饰，扎染服饰，白族香囊等等。同时，sailing小分队还走进了扎染大院，体验了白族的扎染工艺，浓浓的民族文化气息，牵引着小分队不断探寻，发掘着一切新奇的民族特色。听着亲切的白族话，看着笑意满面的白族子民，归属感油然而生。走进洋人街，护国路，我们又看到了不一样的风景，此处聚集了诸多的外国旅客，也有很多外国人设计并开创的西式咖啡厅，此处的咖啡馆和西餐厅提供了宁静而轻松的气氛，听音乐，品咖啡能让游客度过一个惬意的下午，漫步洋人街是一种美妙的享受。这是一条将白族传统文化与西方现代性完美交融的街道，它将白族传统建筑悉心保存了下来，白族人的审美是精致秀丽的，青瓦白墙或是以青、红砖相配，总之，怎么看都觉得舒畅、悦目。吧橱、桌椅也别具风格,要么清一色红木，要么青竹，要么绿藤，吊灯也是用竹篾编织的鱼篓或簸箕做装饰，墙壁.上还点缀着白族特色的扎染布艺。在这些小楼小院之中，随处可见全国各地的游者或金发碧眼的外国友人，他们或读书休憩、或娱乐闲聊，东西方文化完美的交融在这条不长的街上展现得淋漓尽致。夜晚，我们选择了一家唤为“胡桃里”的小酒馆小酌一杯，同时听着手抱吉他的驻唱歌手一曲又一曲的民谣，可谓赏心悦目，古城区的夜间经济较为活跃，也是近年来带动古城区发展的新兴动力之一。随后，我们选择了一家古色古香的白族民宿，古城区的民宿价格亲民，环境优美，是旅游住宿的不二之选。大理民宿在近年来已经形成了完整而较为成熟的产业链，品质与服务都是值得信赖的。大理古城的饮食文化，民族文化完美结合，不仅仅拉动了经济发展，还带动了当地制造业发展。大理古城区经济发展盛况我们有目共睹，希望在未来古城能够吸引更多的游客前来。

7月13日，sailing小分队到达洱海西面的环海西路，洱海一圈有140公里左右，环海西路仅仅占据四分之一左右。我们选区了环海西路中最著名的磻溪村。走进村落，随处可见的是蓝白交替的白族民居，环海西路专为游客设计，路内禁止车辆通行，因此，自行车租行也成为了当地的热门产业，磻溪村各家各户门前都停满了文艺风的自行车，吸引着游客们的到来，骑着自行车穿梭于环海西路，海风拂面而来，加之云南的亚热带季风气候，冬暖夏凉，满是惬意之感。环海西路人群络绎不绝，网红s弯更是吸引了诸多的游客。从空中往下看,洱海宛如一轮新月,静静地依卧在苍山和大理坝子之间。洱海共有3岛、4洲、5湖、9曲。洱海属断层陷落湖泊，湖水清澈见底，透明度很高，自古以来-直被称作“群山间的无瑕美玉”。洱海位于大理市境内，是白族人民的“母亲湖”，白族先民称之为“金月亮”，是一个风光秀媚的高原淡水湖泊，在古代文献中曾被称为:“叶榆泽”、“昆弥川”、“西洱河”等,具有优越的区位优势，显著的综合功能，厚重的历史文化，良好的发展环境，是大理政治、经济、文化的摇篮，也是自治州经济可持续发展的基础。洱海具有供水、农灌、发电、调节气候、渔业、航运、旅游七大主要功能，洱海形成于冰河时代末期，其成因主要是沉降侵蚀，属构造断陷湖。在风平浪静的日子里泛舟洱海，海面宛如碧澄澄的蓝天,给人以宁静而心。同时，洱海生态保护问题也不容小觑，正是因为洱海的美丽，才能够吸引游客前来观赏。在洱海内，不乏泛舟游览者，亦不缺乘坐游轮观光者。游船，海景民宿，海边租车都成为了洱海边居民的致富产业，带动了洱海周边村落的经济发展，同时也促进了民族文化的交流与感染力，使得白族人民在保留传统民族文化的同时，还获得了经济上的巨大效益。

大理古城与洱海大理市旅游热门景点，也是大理市经济发展的支柱产业，旅游景点发展应该以创新，质量为核心要求，大理市近年来遵循这一原则，不断开发民族文化，打造产业融合一体化的旅游模式，同时在景区卫生环境，治安，交通等方面不断开拓创新，一路改善，使得游客体验度不断上升，同时依靠微博，抖音等众多媒体进行强烈宣传与推广，将景区名片发放给越来越多的人，大理逐渐成为旅游爱好者的必到之地。在景区宣传的同时，大理也注重将美食特产不断外销，为经济发展注入源源不断的动力，延长产业链。大理发展的秘诀就在于，促进了资源开发，把资源优势转化为经济优势，加快了经济结构的调整，充分利用基础设施并加快其发展，在旅游经济的带动作用下，高铁站，，火车站，机场不断扩大规模，客运吞吐量逐年增大。旅游经济使得大理这一高原明珠熠熠生辉，成为中国西南边陲地带一块圣地。在大理的发展问题中也有一些问题的存在，例如某些无良商家高价租车，或是一些导游的过度化盈利手段让游客滋生矛盾与反感，这都是需要相关管辖部门去规范与控制的，否则将会给游客留下不好的印象，成为网络媒体的抨击点，游客到大理游玩的脚步将会停滞不前。大理的发展，不仅仅要依靠得天独厚的自然风光，还需要相关部门以及当地人共同努力，才能使得其可持续性发展。

四、2021-09-08 批次TCGA（1）

样本过滤完后，质控

先：样本过滤

基因过滤

过滤完后，做质控，有下面三个图

箱线图，密度图

PCA图

层次聚类分析

现在做完后，究竟是先标准化还是先去去除批次差异

需要做批次矫正

因为在不同样本中，有一些基因的表达量是恒定的，可以以此为参照物来去除批次

标准化：limma-voom,deseq2,edger