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关于风的幽默笑话（关于风的幽默句子）

发布时间：2023-03-18 23:34:20 稿源：创意岭阅读： 1155 问大家

大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于关于风的幽默笑话的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

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本文目录:

1、短小幽默笑话段子
2、幽默短冷笑话
3、超级搞笑的幽默笑话
4、求最搞笑的笑话

关于风的幽默笑话（关于风的幽默句子）

一、短小幽默笑话段子

记得我刚学做餐饮时，经常来回跑，脚经常累的走不动路，一走路就显得瘸，老老板当时，刚动完手术，脚也是瘸的，我也刚好和他同一边的脚，我们在共同上楼上菜时，一瘸一拐，同事们都哄堂大笑。

二、幽默短冷笑话

幽默短冷笑话大全

冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我帮大家整理的幽默短冷笑话，欢迎阅读与收藏。

幽默短冷笑话1

1.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

3.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

4.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

幽默短冷笑话2

1.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”

2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，唱完了当然要唱面了。”

幽默短冷笑话3

1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”

3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

幽默短冷笑话4

1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！

14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。

15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20. 如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。

22. 没人牵手，我就揣兜。

23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。

24. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

36. 狐狸不是妖、性感不是骚。

37. 我祝你孤独，并且长命百岁。

38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？

39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

幽默短冷笑话5

1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?

2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?

4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。

6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!

7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。

9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。

11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

幽默短冷笑话6

1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。

"先生，生了一个女孩!"

"太好了!"

"您喜欢女孩?"

"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"

3、甲：多保重。

乙：不敢再重了，都180斤了。

4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。

陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!

5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"

妈妈说："野生的好!"

孩子又追问："那我是野生的吗?"

幽默短冷笑话7

1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

“憋久了一样可以，不行你试试。。。”

8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

“可能是狐臭味被人家闻到了！”

9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

“耳光太响没听清。”

幽默短冷笑话8

1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”

蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。

小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

3、在什么背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”

4、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外

“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

5、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。

观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。

菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”

六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。

幽默短冷笑话9

1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是我爹吧，这有你的快递。”

后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？

他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”

3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

4、一对男女相亲。

女：你有房吗？

男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

女：你有车吗？

男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。

女：那你整天干什么，月收入多少啊！

男：就是数我儿子给我的钱。

女：你对我有啥要求？

男：你给我生这么一个儿子就行。

女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

5、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”

父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”

女生：“爸，我没有，你听谁说的？”

父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

6、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

幽默短冷笑话10

1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?

这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?

骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

刘墉答：“掉河里了。”

乾隆又问：“怎么不捞呢。”

刘墉答：“河深(和珅)啊!”

4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

幽默短冷笑话11

1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”

另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

她答：怎么想请我吃早餐吗?

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

她一脸黑线的走了!

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三、超级搞笑的幽默笑话

社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联系，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话，社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话，一起来看看吧。

　　超级搞笑的幽默笑话精选

1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

3) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

4) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6) 你的丑和你的脸没有关系……

7) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

9) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

10) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

11) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

12) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

14) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

经典超级搞笑的幽默笑话

1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

11) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。　12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人&bdquo;&bdquo;

14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

15) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

16) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　　超级搞笑的幽默笑话精品

1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

2) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......

5) 物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。

6) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

8) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

9) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

11) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

17) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

四、求最搞笑的笑话

笑话10则

拉倒吧，被窝风更大

1 一对夫妻等孩子睡了，开始*****，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！

评论：好歹被窝里吹的是热风

2 儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事