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关于爱的能力的书籍（爱的能力 书籍）
发布时间：2023-03-13 06:01:05
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创意岭 阅读：
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问大家
大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于关于爱的能力的书籍的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
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本文目录:
一、关于爱情的著名的书籍可以推荐一下吗？
1.阿兰·巴迪欧《爱的多重奏》
“相遇仅仅解除了最初的障碍，最初的分歧，最初的敌人；若将爱理解为相遇，是对爱的扭曲。一种真正的爱，是一种持之以恒的胜利，不断地跨越空间、时间、世界所造成的障碍。爱是坚持到底的冒险。”
2.王小波《爱你就像爱生命》
“我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”
3.阿兰·德波顿《爱情笔记》
“吸引者开始行动，希望找到爱情之钩，把心上人钩入觳中–一个微笑、一个观点，或拿餐叉的一类方式……不幸的是，尽管人人都有爱情之钩，但如果在吸引对方时碰巧奏效，更多的也是出于偶然，而非通过算计。”
4.罗兰·巴特《恋人絮语》
“我确实很想知道爱情究竟是怎么一回事，作为一个当事者，我所能看到的只是它的存在，而不是它的实质……所以尽管我能够成年累月的发表对爱情的宏论，我顶多只能抓住一些只鳞片爪，奇思异想的流动中涌现的一些闪念、断想、妙语等等；在爱情的格局中，我的立足点不对头，我处于最耀眼的地位：‘中国有句古话：当事者迷。’”
5.埃尔维·勒泰列《说烦了爱》
“我不记得话题是怎么说起来的，我们竟然说起死亡，但你却突然说道：‘要是我得了不治之症，比如癌症，我觉得自己就不会再犹豫了，要过来和你一起生活。’你说的并不是紧迫性，而是追求真相的欲望，这一欲望要我们去面对真相。我突然明白你那句话的另一层含义：和我在一起，你也许将放弃平静的虚幻来世，那里的日子并不重要，但在一个变幻莫测的世界里，所有的日子都是重要的。疾病或许最终将你猛然抛到那个光阴荏苒的世界里。”
6.小庄《彬彬有礼地离开吧，不要和地球人谈恋爱》
“脸蛋、声音和荷尔蒙，这几样东西，当然啦，还有一些其他鸡零狗碎的东西，绝对是为了扰乱这星球上的人的择偶眼光而存在的。”
二、有什么好的爱情方面的书籍推荐吗？
1.《亲密关系》
作者：罗兰.米勒
出版社：人民邮电出版社
出版时间：2011年1月
解析爱情，如果只能推荐一本书，我会毫不犹豫的推荐在这本。
亲密关系向来是一件主观的话题，网络上人人都可以站在自己角度讲几句，导致鸡汤段子金句满天飞，可是只看毒鸡汤，并不能很好的处理好感情生活，导致了“道理我都懂，就是过得不开心。”
对于困于爱情难题的读者而言，没什么比这种简单直观的数据和结论更有帮助了。
举个例子：对男生而言，身高对于择偶至关重要。
矮个子的男生要比高个子的男生多赚很多钱，才能在婚姻市场上得到差不多的结果。
在婚姻市场中，矮带来的劣势比丑还要惨。对一家网络交友平台6485名用户调查发现，长相丑的男人每年需要多出186000美元的收入，才能获得和英俊男子一样的女性注意力。
而对个子矮的男生来说，这个数字，达到了221000美元。
类似这种赤裸裸的数据案例，本书中还有很多。
2.《爱的博弈》
作者：约翰.戈特曼
出版社：浙江人民出版社
出版时间：2014年
这本书的别名叫做建立信任、避免背叛与不忠，顾名思义这本书主要面向的人群就是期待运营好婚姻，维系好婚姻的人。
这本书刚读完时，有一种相见恨晚的感觉，作为一个心理咨询从业者，发现很多案例在戈特曼教授的笔触下都可以找到一针见血的答案。
在书中用博弈论的方式逐条解析了爱情中的种种冲突，同时有大量详实的案例和心理测评，
什么样的沟通模式会加剧伴侣冲突？
小家庭和大家庭之间应该保持怎样的边界？
哪些信号是伴侣出轨的高危信号？
这些婚姻中的经典矛盾，在书中你都可以找到答案。
3.《被讨厌的勇气》
作者：岸见一郎
出版社：机械工业出版社
出版时间：2015年
这是一本由于翻译得不够好导致争议性比较大的书，看懂的人会说这是本可以指导人生的书，而看不懂的人则会说这只是一本胡说八道教人自欺欺人的书。
举一个书里提到的例子：你父亲小时候经常打你，你长大后跟父亲的关系很不好。
我们大部分人的解读这两件事的逻辑应该是：【因为】父亲打我，【所以】我跟父亲关系不好。
很多人读到这里可能会很不解，明明是父亲打人的错，为什么反而还要归咎到孩子身上呢？
这就是这本书里反复提到的一个重要思维：。
课题分离简单说，就是谁的事情就归谁管，父亲打我，是父亲的事情，而我要跟父亲保持怎样的关系，则是我的事情。
被打是客观事实，是历史，我们无法改变，但我们拥有选择的自由，我们可以选择继续按照自己的惯性走下去，也可以选择承担起改变的责任，主动去做点什么事情让自己的生活状况变得更好。
这是一本能够让你变得更加自由也更有勇气的书，经常感受到无能为力的人必读。
4.《有限责任家庭》
作者：李雪
出版社：北京联合出版社
出版时间：2019年9月
做的咨询越多，我越发现，很多感情问题其实并不是偶然出现的问题，而是双方家庭遗留在各自身上的问题的必然结果。
比如妻子产后产生抑郁情绪，而丈夫疲于工作没有精力关心妻子，没有承担起丈夫体贴关心妻子的责任，妻子就会沉浸在自己的情绪状态中，而无暇顾及新生儿的感受。一般情况下，婴儿能通过哭闹换得母亲的关注、微笑、哺育进而存活，但在产后抑郁的母亲面前，婴儿的哭闹换不来关注，只可能换来母亲的漠视甚至更强烈的焦虑和悲伤。
结果就是，关心母亲的责任由新生儿替父亲承担，新生儿会在跟母亲的互动中习得察言观色的能力，并努力取悦母亲。
孩子取悦母亲后，母亲才会给孩子好的体验，这个孩子便会坚定地认为每个人对自己好都是有前提条件的，于是成长过程中TA会习惯性地把别人的感受和想法放在自己之前，努力迎合他人。
而在亲密关系中，这种相处模式就是讨好型。讨好型人的伴侣最终会由于忍受不了这种被过度讨好带来的愧疚感而被“勾引”成指责型，通过指责把愧疚感投射回去，双方都会觉得很不舒服，极易争吵和分手。
如果你在关系或者在家庭中，也背负了过多的责任，或者你在关系里一直都是个受害者，那看看这本《有限责任家庭》，可以帮助你让家庭的责任回归家庭。
5.《少有人走的路》
作者：斯科特.派克
出版社：吉林文史出版社
出版时间：2007年
这本书是一部心灵的宝藏，它可以带你建构对人生意义的理解，对幸福追寻的勇气。
同时，如果你是一个心理咨询从业者，这本书也是必读的著作，书中罗列了很多引导咨询者走出阴霾的案例。
三、[书籍]爱的五种能力：我允许
也许，我是不懂得爱情的。
从在知乎上看到“友情是你有一块糖分他一半，爱情是你有一块糖全给了他”这句话开始，我大概地知晓，我对所有人最深刻的感情，除了亲情，也就是友谊了。因为我怀着近乎天生的自私，只有充分满足了自己需求的情况下，才会施与援助给他人。
所以，我也无法成为教科书式的伟人。哪怕我尽自己的能力去帮助他人，也是怀着自己已足够的事实基础。
假如我只有一块糖，那么，那块糖至少有一部分是属于我的。
以上其实仅仅是题外话，因为在看到这本书的分类为爱情/两性/婚姻时，犹豫了几秒到底要不要看，最终还是禁不住人们截的美句戳开了书。
作者告诉我们，真正的爱，是感性层面的，是不需要理由不需要证明的。不太愿意把所谓真正的爱给予他人，所以，只能将其留给自己。或许这句不被世俗合流的话，可以改成很乖巧的语言。正如曾经说的那样：一个人，如果连自己都不爱，又如何去爱别人？
而爱自己的人，首先要摆脱自己不被人爱的恐惧，允许自己成为自己。
作为一个不婚主义者，看这样的婚姻两性速食书，真的是很难提起自己的兴趣，沉入书本中去。这让我想起在看一个书单时，那个书单的作者说：“当一本书你读不下去的时候，也许仅仅是你读他的时机没到。”
正如很多人（也许还有半个我），小的时候不喜欢看《红楼梦》，特别是当这本书出现在课后名著导读从而被强制性阅读的时候，真的是看不下去。但长大以后，却觉得非常好看，比如目前心心念念想看红楼的我。
是书变了吗？不是的，使我们变了。
这本书于现在的我，也是个空洞而虚幻的话题。所以一开始看这个，让我留下了以下这段话：
“作者说‘一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲’，大概，我便是他所鄙视的那种更加讲理的人吧。所以看他这种更愿讲爱的人写的如何去包容别人爱别人的书正是‘鸡同鸭讲’，味如嚼蜡。我估计我是看不完这书了，还好自己习惯于边看书边做读书笔记，不至于因为没看完而将这些看书的时间视作无用功。”
看到后面，这段话本应该删掉，但我允许它的存在，并拿它来告诫自己，在以后的日子里，不要以偏概全。
我试着将书中的道理从“爱情与婚姻”这个桎梏中解脱出来，并将其放到生活与世界这个大环境中去，获取一些对自己较为有用的道理，比如：承认自己，接受自己，爱自己。
也许我不会因此即刻成功，但当我接受自己可能失败的事实，我就不会因畏惧未知而犹豫不决，无法迈开步伐向前。我会让自己更加自信，更加珍惜自己，会做让自己开心的事。
啊，听说开心的女孩子皮肤更好呢哈哈哈。
不过这本书也存在绝对性的缺陷。按照他的说法，“只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面健康的人。”
可是如果我内心强大、人格完整，心中充满爱，如此完美的自己，又何必要耗时耗力去寻找另外一个心理层面健康的人，仅仅是为了和他一起生活？我为何不自己独自生活？我那么强大，独居并不会对我造成不利的影响。反而因为无人打扰，能够生活得更加清净与和谐，从而让我自己更加幸福。
虽然我并非决然的不婚主义者，但是，倘若未来的自己足够优秀，又何必去寻找一个来搭配的人呢？若未来的自己不够优秀，为何要把时间耗费在这样的经历上而不是让自己更加优秀呢？
所以说啊，照料好自己，就是目前对自己唯一的要求啦。也就那句话，若我要如此去爱他人，不如先爱自己。像对他人的态度那样，允许自己存在不足，允许自己在长长的未来人生旅途中，存在不对、不应该的事情，哪怕因此遭受巨大的挫折。不期待自己完美无缺，包容且接纳有瑕的自己。虽然期待自己变成完美的样子，但不强制。那满足心目中幻想的自己，得之有幸，失之我命。
不想自己依据他人铺下的路，许下的承诺，认定的好发展去走出既定的轨迹。想要自己寻找自己的真实心意，喜欢什么做什么。希望自己勇敢地做自己，不活在他人的标准之下。
期限如同作者的名字：永久。
最后用书中的一段话来结尾，顺便启示自己：
我允许。
我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。
我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。
我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上；我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡；我允许成功，也允许失败，对于自然界的每个事物，我都允许。
世界发生的一切事情，或在身边，或在很遥远的地方，我都允许。
也许这个世界有黑暗，我允许黑暗的存在（因为黑暗并不会因为我的不允许而不存在），但我也愿尽自己的微薄之力，让光明更加璀璨。
即使我不会因为允许而放弃反抗，但，
我允许，
允许这样的存在。
END
注：
四、这几本关于爱情的书籍，带你走进爱情
爱情，它如溪水般平静，迟缓却偶有跌宕
《我们仨》
《我们仨》是当代作家杨绛创作的散文集，首次出版于2003年7月。该书讲述了一个单纯温馨的家庭几十年平淡无奇、相守相助、相聚相失的经历。作者杨绛以简洁而沉重的语言，回忆了先后离她而去的女儿钱瑗、丈夫钱锺书，以及一家三口那些快乐而艰难、爱与痛的日子。作品共分为三部分。第一部分为杨绛老年时的一个梦境，以“锺书大概是记着‘我’的埋怨，叫‘我’做了一个长达万里的梦”拉开全文序幕。 第二部分，杨绛用梦境的形式完整地记录了这一“万里长梦”，讲述了一家三口在人生最后阶段相依为命的深刻情感。第三部分杨绛采用回忆录的写法，从生活里的每一件小事下笔，记录了这个家庭鲜为人知的坎坷历程。
《霍乱时期的爱情》
《霍乱时期的爱情》是哥伦比亚作家加西亚·马尔克斯创作的长篇小说，首次出版于1985年。该小说讲述了一段跨越半个多世纪的爱情故事：男女主人公在二十岁的时候没能结婚，因为他们太年轻了；经过各种人生曲折之后，到了八十岁，他们还是没能结婚，因为他们太老了。在五十年的时间跨度中，作者展示了所有爱情的可能性，所有的爱情方式。该小说不仅表达了“经历爱情的折磨是一种尊严”，更重要的是展现了哥伦比亚的历史。战争和霍乱威胁着拉美人民的生命，而人为的破坏加剧了人与自然的对立，人的社会孤独感使人与人之间缺乏理解信任，心理距离加大。
《爱你就像爱生命》
《爱你就像爱生命》是2017年湖南文艺出版的图书，作者是王小波和李银河。本书收录了王小波与李银河的“两地书”，以及李银河深情怀念王小波的三篇文章，并收录二人的“媒人”《绿毛水怪》。再现了他们的爱与生活，是一部感动国人的爱情绝唱。其中不仅有热切、坦诚的情感表白，还有彼此对于书籍、诗歌乃至社会的看法，闪耀着理想与爱情的火花，令人动容。王小波尘封情书首度公开，无与伦比的文学，送给所有渴望真情的人们！王小波李银河书信集一直以“网络手抄本”的形式在读者中流传，作家余杰在接受一次访谈中说过：溯时间之流而上下，如果我遇见王小波，我会告诉他：你写得最好的东西不是小说，而是你写给妻子的那些信。
《飘》
《飘》是美国作家玛格丽特·米切尔创作的长篇小说，作品刻画了那个时代的许多南方人的形象，占中心位置的斯嘉丽、瑞德、艾希礼、梅兰妮等人是其中的典型代表。他们的习俗礼仪、言行举止、精神观念、政治态度，通过对斯嘉丽·奥哈拉与白瑞德的爱情纠缠为主线，成功地再现了林肯时期的南北战争以及美国南方地区的社会生活。女性主义文学是开始于19世纪，到了20世纪开始蓬勃发展。随着法国大革命所倡导的自由、平等、博爱及天赋人权等思想在整个世界范围内迅速深入人心，从19世纪30年代开始，一场为了争取女性在政治、经济、教育等方面平等的女权运动开始了。1936年出版的玛格丽特·米切尔的《飘》就是在这种情况下问世的。
以上就是关于关于爱的能力的书籍相关问题的回答。希望能帮到你，如有更多相关问题，您也可以联系我们的客服进行咨询，客服也会为您讲解更多精彩的知识和内容。
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