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史上最强笑话十大排名
发布时间：2023-05-29 16:54:01
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大家好！今天让创意岭的小编来大家介绍下关于史上最强笑话十大排名的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
本文目录:
一、史上最强笑话十则 建议收藏起来了
1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
2、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。
4、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！
5、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”。
7、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”。
8、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
9、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
10、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
二、历史上最搞笑的笑话
历史上最搞笑的笑话
历史上最搞笑的笑话一：
1。我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”
2。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩
3。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当
4。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门
5。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢
6。我们以前学校的厕所叫大使馆。
7。我家厕所叫敬国神社
8。西湖里的厕所还叫：“归一”
9。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。
10。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”
11。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。
12。另一家名为：轻松地带。
13。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。
14。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”
15。西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐
女厕所门口挂块匾上书万缘放下
16。见过一个叫：曲径通幽处
17。俺们学校滴叫枢密院!
18。火锅店厕所名：轻松一刻
19。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”
20。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”!
21。郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧
22。“五谷轮回之所”
23。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
24。我见过的厕所名字：派(排)出所
25。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天
历史上最搞笑的笑话二：
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?”
上帝：“我眨一下眼的`功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢?”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平?在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了?”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”
;三、要10个超级搞笑的的笑话！！
笑话一：蓝色的饭盒
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色！
笑话二：星星的本领
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
笑话三：企鹅与北极熊
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
笑话四：“杯”字的由来
美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人：“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
笑话五：弓箭手
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
笑话六：梅子的故事
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢～～有梅子吃呀～～噢～～”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
笑话七：两块牛排
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话)
因为……
因为他们都不熟啊～～哈哈～～
笑话八：小蛇心事
小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
笑话九：好心的乌龟
龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
笑话十：坏消息与好消息
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
四、40条史上最强笑话，笑到抽筋都停不下来
一、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
二、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵! 三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调! 四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做! 五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜! 六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤! 七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的! 八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了! 九、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房! 十、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差! 十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面! 十二、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人! 十三、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样! 十四、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题! 十五、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊! 十六、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼;想少了，就是缺心眼;一直想呢，就是死心眼;不想呢，那就是没心眼了! 十七、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活! 十八、什么是佩奇?具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐! 十九、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类! 二十、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还! 二十一、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 二十二、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 二十三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 二十四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 二十五、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 二十六、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 二十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 二十八、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 二十九、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 三十、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 三十一、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法? 三十二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三十三、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 三十四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 三十五、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 三十六、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 三十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 三十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 三十九、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋! 四十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
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